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令我终生难忘的辞职考研历程

中国研究生信息网   2007-06-19 09:00 【 】【我要纠错

前言

  “天这样的蔚蓝,仿佛所有的心愿,在刹那间都已实现……”

  二零零六年六月十一日。这一天,对我而言,注定非比寻常,宝宝在电话中告知我录取通知书送达的消息,标志着我的考研旅程在历经一年零六天后划上了句号。虽然没有考上公费生,使这句号略带遗憾,但这并不妨碍我以充盈的底气写下真实刻画自己这一年心境和考试历程的文字。也许,是为了分享;也许,是为了纪念。

  梦最美妙之处,在于可望而不可及,因而无论其美好或是惊悚,都令做梦之人在或喜或悲后对其怀有深深的敬畏。每一个人都经历着怀有梦想的人生,只不过或大或小的梦想不时为无奈现实所湮没,甚至在相当长一段时间内都不会在生活中流露出它曾经存在过的痕迹。但我仍坚持认为,在每个人心底深处,梦想的作用都是无比巨大的,它无刻不在地与现实的羁绊和桎梏作着殊死抗争。历经这场战争胜利从而将梦想化作现实的人,会真正体会到不同程度的无法言传的喜悦与欢愉;而彻底放弃战胜现实努力的人,从某种角度上讲,他或她的生命已经提前结束。

  我毫不讳言梦想所具有的巨大蛊惑使我踏上了考研征程,虽然这里面也有几分无奈,但当考取研究生从而重回校园的美好愿望终得实现的今天,我仍为自己一年前的决定感到骄傲,为自己将梦想化作现实而欢欣鼓舞。

(一)

  “绿色的原野是我欢歌的舞台,灰色的梦,会幻化出最美的色彩……”

  熬夜看完三场世界杯比赛的我终于敲响键盘,开始记录这些属于我的文字。昨夜的潘帕斯雄鹰抑或是科特迪瓦大象都未在我心中留下太多印象,只给我一些似曾相识的感觉。这真切而充满感慨的似曾相识将我的记忆带回到四年前的仲夏,在我四年美好大学生活行将结束之时,在我们的近邻日韩同样正在上演着宛如今日的精彩对决。

  对每一个拥有完整本科经历的人而言,毕业之际无疑是属于唏嘘与离别的,在这个社会人生愈发躁动、人际关系愈发复杂的年代,这种唏嘘与离别以及围绕在其周围的怀念与泪水,与其说是因为对四年光阴攸忽即逝、同窗好友从此天涯的感伤,不如说是因为对未来人生的迷茫与无措。因此,在二零零二年的六月,我和我的同学也如千万毕业生一样用歌与酒抒发从前的乐与愁,用笑与哭畅想未来的喜与忧。在纯真即将被尘封的时候,对将来的设计与幻想似乎是最好的止痛良药。

  那时,外经贸教学广场上的夜风丝丝清凉,我和老灯、super、德哥,还有神仙等人往往便因这诱人的清凉而“逃离”了人声鼎沸、怒吼连连并充斥着酒精和分别气息的宿舍,来到这不大的广场前,静静坐在为数不多的长椅上,一边仰望为汽车尾气蒙蔽的星辰,一边享受轻轻拂过脸庞与胸际的微风。在高谈阔论、放声大笑的间隙,总会有莫名的静寂时刻,大家没有一句话,沉思着度过,那一刻,思考似乎可以挽留时间。

  和我们几个不同,老灯那时已考上北大研究生,和我们相比他对将来工作的担忧略少,况且这种担忧也比较遥远。直至今日,我和其他几个人在谈到本科时候没有努力考研时都异常后悔,虽然当时做出那样的决定有各种各样的理由,但现在看来,那些理由无一例外显得异常苍白。

  那时我和super已经和家乡的一家保险公司签订了就业协议,德哥则选择了一家北京的开业不久的保险经纪公司,之所以选择保险这个行业,无疑是受所学专业之累。神仙则在初次考研未果的情况下毅然决定留在北京继续考研征程,这年头留守北京的考试一族数以万计,所以他的这种选择也没有让我太过惊讶。

  说到当年离开众人向往的北京回到家乡这件事,许多朋友对我的选择都无法理解,“别人巴不得往北京跑,你考到那里还回来?”其实这中间有些原因,毕业那时中国社会的就业环境已经开始严峻,我们二零零二届的毕业生较之前几年,就业前景已然不可同日而语。因此在真正开始毕业找工作之前,我们中的不少人已经对就业前途开始担忧,怀有“先就业再择业”念头的人也开始多了起来。偏偏在二零零一年十一月的时候,国内一家著名的保险集团(也就是后来我工作所在的公司)在中央财大举办了面向我们这届毕业生的招聘专场,毫无经验颇为纯真的我们便一窝蜂前往参加,生怕为数不多的机会被其他人抢走。记得当时光我们班就去了将近三十人,到那个专场一看真可谓人头攒动,也难怪这家向来自以为是的公司将首都名校毕业生视若草芥。可那时的我并不知晓这家公司的底细,而是单单从以往媒体上的印象将其视作管理先进、薪酬丰厚的准外资公司,便急匆匆投上了精心装订、处处散发着毕业生羞涩、幼稚和急于建功立业的傻气的简历。

  不曾想第二天便接到了该集团招聘人员的电话,邀我和super前往面谈。我俩颇为兴奋,甚至还有些洋洋自得,找工作原来如此easy.面谈时才知道与我们接洽的是家乡所在地的省公司而不是其总部或是北京分公司,这也就意味着如果我们同意就将回到老家工作。对这点我俩并没有介意,因为慑于北京严峻的就业形势,我们早做好了回去的打算。面谈还算顺利,承诺的薪酬也没有低出我们的心理底限,于是我俩答应年后去公司实习。

  接下来是轻松的日子,看着其他人不是进行考研的冲刺就是为工作而奔忙,super和我反倒显得寂寥无事,不但混了个“九八保险第一签”的绰号,还从此与摩肩接踵的招聘会说了拜拜。现在想来,那段时间最大的失误就是没有继续寻找其他的就业机会,而单单将保票压在了一家并不知道根底、单从印象判断的公司身上。形势严峻虽然是个客观原因,可归根结蒂是自己的不成熟、想当然和面对不停奔波的惰性在作祟。

  二零零二年的春节,我是在无比轻松中渡过的。现在想来,那种轻松其实已经昭示了后来的曲折和辛劳。我一直认为,人生的波峰与波谷连接的十分紧密,当你快乐到一定程度甚至得意忘形的时候,麻烦就一定会不期而至。本科的最后一个学期,也就是二零零一年末到二零零二年六月,是我有生以来最快乐的时期,尤其在找到工作后更显得了无牵挂,只等将来上班挣钱,于是生活显得潇洒的紧。每天都和周围很多境况类似的家伙欢天喜地,尽情享受着象牙塔中最后的欢娱,整个人都很飘飘然,和许多即将踏上社会舞台的学生一样,用这种享受冲抵着掩藏在心中的忐忑。

  接下来的事情顺理成章,在公司实习了一个月后我就签订了就业协议。那时的感觉是公司虽然没有我预想的规模,但工作氛围还算轻松,身旁的同志们也还不错,所以也就没做过多考虑。签订协议后,我就彻底打消了再寻找其他就业单位的念头(根据学校的规定,毕业生如违反三方协议须向学校缴纳四千元违约金方可领取新的协定文本),学校这条出于保证毕业生履约率的规定的确使我心有忌惮,在没有为家庭赢得收入之前而因为自己的不谨慎签约损失并不富裕的金钱绝对不是合理的选择。

  也就是在就业协议上签下自己名字的那一刻,我才真正认识到自己这一次确实要离开深深眷恋的校园,离开相处四年的同学,踏上充满着未知和挑战的社会之路。我不知道自己何时还能回到北京,何时还能再回到母校走走看看。那一刻,学生的身份象海绵中的水分,正逐渐被年龄和现实一点点从我身体中吸干。

  在拥有现实之后谈论梦想是人的通病,好比一个昨天还挣扎在饥饿边缘的人在享受了一顿包子后便开始设想明天会不会有水煮鱼,当工作有了着落后,如何设计简历、搜集招聘会信息之类的事情便不再成为我大学最后日子里的主题。如前所述,每日里多是看球、神侃,而最惬意的就是在晚间月下,趁着微风和好朋友们畅谈将来。虽然心中对将来有着无穷的推想,但那时的我们还是尽量向着积极的方面设想。

  “争取三年混个经理,五年就该当老总了吧。”

  “你想得也忒美了吧,至少得十年八年……”

  “靠,那么久,太没劲了,那我干脆回北京来……”

  其实,当时聊天时老灯和德哥都问过我是否会回来的问题。我心中并没有确定的答案,因为将来是不确定的,我喜爱北京,但我却选择了家乡,我知道前脚跨出校园,后面的各种变数便会在未知的时空等待着我,升职、加薪甚至娶妻生子,许多变化都会让我一心一意地留守在家乡,因而这是所有信誓旦旦的笃定无非是不负责任的凭空妄论。

  但是,那一刻,望着夜色中美丽而恬静的校园,心底总有一个声音挥之不去:“真的不再回来了吗?真的就这样离开了吗?”只有我自己能听到内心的挣扎,于是我笑着对他们说:“如果混不下去,兄弟就回来,哈哈,大不了也考研……”

  那或许真的是应景的胡言,然而又何尝不是我心里的期望,只不过这种期望因未来的不详蒙遮上了一层淡淡的阴霾。不论怎样,我知道,这并不明朗的梦想从那一刻起就在我心中留下了决心,而人一旦存有决心,就会做成许多原以为做不成的事情。

(二)

  “光,这样的灿烂,我不再闭上眼在心中寻找黑暗;所有的梦,所有的冲动,天空会包容……”

  我不敢说天下所有的父母都是伟大的,因为确实有极个别为人父、为人母的人很没有负起父母的责任;我也不敢保证所有的父母都喜爱他们的孩子,因为抛子弃女的事在这个世界上时有发生。

  但我要说,我的父母是伟大的,他们无比关爱我,在关键的时刻总是毫无保留地理解和支持我,而我考研的最终成功,和他们的支持与照顾是绝对分不开的。

  从二零零二年七月走出校园直到二零零五年三月辞职,这两年半的时间里,我的心情一直不是很舒畅,可以说快乐和忧愁大概是三七开,我知道许多刚刚走入社会的毕业生和我一样,有着这样或那样的烦恼,比如工作不顺、专业不对口、领导不赏识、同事不和睦等等。我的烦恼当然也和工作有着巨大的联系,但却并非专业不对路或者同事不和睦,关键是我的专业导致我跨入了保险这样一个较为压抑的行业,而当这种压抑和没有多少说服力的报酬联系在一起的时候,就更增添了我心中的抑郁和不安。

  因为我已经离开这家公司,况且其终归对我有知遇之恩,所以我不想过多述及其缺陷和不合理之处,也不想再去详尽追忆我在那里,在压抑中渡过的日子,我在这里只想对中国保险业的发展提自己的一点看法:中国的民族保险业,如果不能真正替客户着想,不能真切地从客户需要的角度设计产品和条款,而一味以侥幸和投机的心理经营,那么,中国的保险将永远不能成为与百姓生活息息相关的金融产品。

  扯远了,关于我曾供职的这家公司,我不想再说什么了。

  还是说正题——父母给我的支持。

  我不能保证每一位考研成功的人都有家庭的支持,但对于我这样一个尚和父母同住的往界生来说,就不可能不接受父母的支持。而事实证明,正是父母无微不至的“后勤”支援才使我得以全身心在弥漫着窒人硝烟的考研战场上纵横冲杀。

  实话实说,我在工作这三年带给父母的快乐远少于从前,更多时候他们是在为我操心,为我不佳的情绪所牵连。抱歉,我又要提一下那份让我抑郁的工作,不得不承认现时代的年轻人越来越难以认可自己的第一份工作,我也是这样的年轻人中的一员,总觉得自己不应该屈从于这样一份莫名其妙的工作,总感觉某个地方存在问题。这种状况在第一年里尤为突出,甚至数度让我有揣掉饭碗摔门而去的冲动。现在想来,那时的自己的确不知天高地厚,总以为老子天下第一,遍地机会随处可遇,说白了就是个二X.

  这种浮躁的近乎猖狂的工作情绪不可避免的影响到我下班后的生活,直接体现在我几乎每天不断的抱怨和牢骚中,这种不满在我父母看来应该是不可理解的,整日坐在办公楼里,敲敲键盘就可以完成工作,既不用风吹日晒,也不用浪费多少体力,即使公司没有给予最初承诺的薪酬,但实际的数目仍然在这个城市中处于中等,真的比他们从事了一生的工作要好许多。但作为父母,作为儿子背后的天空,他们在更多时候包容了我这些大多是无理取闹的抱怨,虽然他们心里有不同的想法,但为了能让我高兴,他们只能选择任由我宣泄连绵不觉的不满,而只在必要时予以开导。

  其实我心里比谁都明白,这种莫名其妙的不满后边有两个最主要的原因。其一是生活环境的落差,也就是从北京回到家乡后的落差。家乡虽然是省会城市,但似乎具有一种与生俱来的懈怠与保守,似乎永远追不上中国城市的发展速度,永远无法拥有豪迈、大气、惬意的都市情怀。其实我在意的并不是硬件上的差距,少了星巴克、三里屯或是频繁的文娱演出对我而言真的无所谓,但城市在人文气质上的整体差距的确让我对家乡总抱有怒其不争的心态,这也使我对当时选择回来的决定产生了些许后悔,从而使我最终选择了考研。第二个原因恐怕也是很多毕业生都会面临的问题,就是攀比心理,说白了就是“这山望着那山高”。毕业后同学们虽然人各天涯,但实际上大多数集中在京、沪、深这样的大都市,虽然他们的生活各有酸甜,但他们面对的生活空间无疑是光鲜生动的,这是现代年轻人应该经历的,却又恰恰是生活在家乡的我所不能拥有的,至少在当时,未曾体验到真正生活艰辛的我简单地认为自己是一只坠入温水的青蛙,迟早会窒息于家乡这种使人无奈的氛围中。

  于是我就对将来进行了多种几近痴人说梦的设想,这其中当然也包括考研。那些念头从嘴里蹦出来的时候,我自己根本就没有多少信心去真正把它们实现,而在我夸夸其谈的时候,我的父母再次成为了我忠实的听众。

  这里我必须要提到我亲爱的妈妈,她的鼓励、鞭策和支持无疑是我考研最终成功的重要因素。从小到大,她对我的期望都很高,而且非常相信我的能力,至少是对我的学习能力深信不疑。如果说我的父亲是在人生方向、职业选取等宏观方面对我进行指导,那母亲则一直是在微观方面对我予以关心。大四时没有选择考研这条路,我想最失望的莫过于我亲爱的妈妈,因为她清楚她的儿子不比那些考上研究生的人差,完全有能力通过考试而获取更高的学历。但是她在我就业后便将这种曾经的期望和深深的失望掩藏在了心底,因为她尊重我的选择,但在我上班的这两年多时间里,望子成龙的想法总不时在折磨她,哦,或许“折磨”这个词有些重了,但她心中肯定不是滋味。

  其实在这两年多里,母亲不止一次试探过我的想法,问我是否还会履行毕业时的承诺,在三年合同结束时去考研,当然这也是我父亲的想法,他们怕我被日复一日、单调乏味的工作磨尽了曾经的激情和壮志,或是因物质上的满足而放弃了学业上的更高追求。他们希望我能在工作的同时保有从前的志向,因为他们相信自己的儿子会与众不同,不会也不该沉沦在这份没有前途和希望的工作中(这是我说的而不是父母的观点)。在他们多次的询问中,我始终“咬定青山不放松”,保证自己三年后不再续约,放弃这份实在差强我意的工作而去考研,但这种保证只是到了二零零四年下半年才代表了我的真心,在那之前我更多时候的回答是有口无心的应付,而没有百分百的信心和决心去付诸实践。

  我的这种心态上的犹豫和摇摆正是父母所担心的,因为他们知道我最大的缺点就是在许多时候缺乏毅力。我也深知自己的这个毛病,这当然是懒惰和满足现状的表现。但在这里,我还是要为自己略微申辩一下,其实我并不是在毕业后就把曾经的承诺抛到了九霄云外,也并不是直到二零零五年六月才第一次尝试考研。其实在刚刚开始工作后的三个月,也就是试用期即将结束的时候,super和我就发觉公司并不是如我们想象,甚至可以说相去甚远,那时我们稚气未脱,还保留着大学生那种老子天下。

  第一、把什么都不当回事的意气。记得我们两个不止一次在茶水间对公司各种各样不如人意的方面进行过抱怨,也不止一次对离开北京而来到这样一家公司萌生过悔意。当然我俩不满的关键不尽相同,他不满的主要是公司未能按先前承诺所支付的薪水,而我不满的则是保险公司这种似乎与生俱来的压抑。我本以为自己会先捺不住性子摔门而去,未曾想super却先我一步离开,毅然踏上了考研征程,虽然他在后来也承受了很大压力,但终于收获了好的结果。我当时挺佩服他说干就干的劲儿,也真想和他一道辞职考研,但后来终于打消了这个念头。实话说,这有三点原因:第一是父母善意的规劝,他们提示给我的可能发生的不乐观的后果多少使我心虚,并且他们认为我这么快否定自己毕业时的选择是一种不负责任和遇难即退的不成熟表现,呵呵,一个刚刚毕业、意气风发的小伙子恐怕是最忌讳别人说自己不成熟的,我也一样。

  第二是家里边当时的经济状况因为我参加工作而刚刚开始好转,我这时突然一撂挑子难免使父母背负更大的负担,自己大了,不是高中毕业的时候,就算再去上学也应该自己动手打理学费了。

  第三点也是个很重要的原因,就是我在浮躁的同时还多少保存了些自知之明。我在大学时学习并不太刻苦,数学英语的功底并不牢靠,况且在学校时还没有参加过考研,除了大概知道考研有几门科目外,其他几近一无所知。再加上试用期结束时已经是十月中旬,距离考试只有三个多月,我觉得凭自己当时的水平,要想在一百天内一飞冲天不太可能,而一旦失败,等待我的要么是重新开始一次为期一年的考研征程,要么是以一个几乎没有工作经验的非毕业生的身份重新挤入找工作大军,再次到摩肩接踵的招聘会中寻找莫须有的好工作。而这两条路,都是我承受不起的。

  就是因为这些或客观、或自私的原因,我最终选择了留在公司,而这一呆就是两年半,直到二零零五年三月我下决心辞职。这期间我有能力的长进,也有岗位的变换、心绪的起伏,既有过为期十余天短时间的在职考研的尝试,也曾有过因为工作氛围的短时欢欣而彻底放弃考研的念头。总之,这两年中我经历了太多甜酸,现在想想,这恐怕是从学生变为社会人必须要经历的波折吧。

  这期间由于我还是跟父母住在一起,加上每日早出晚归,父母就不可避免的继续作我的后勤部队。或许子女和父母住在一起会增加子女的惰性吧,反正我在这两年中没干过多少家务,就算偶尔为之也只是当作生活的调剂或者锻炼身体。许多次我都感觉自己活回去了,从一个大学生又变成了高中生,只不过是将交成绩单变成了交工资单,将上课变成了上班,这让我自己都忍俊不禁,想想和父母这样相处的时间将来恐怕也不会太多,所以在尴尬、无奈的同时又倍感亲切和温暖。

  正如我母亲后来所说,我毕业后这三年,她只有在二零零四年下半年到二零零五年初这段时间比较省心,之所以这样很大程度上是因为我在零四年国庆节结识了宝宝从而开始了一种新的生活,恋爱的甜蜜或多或少冲抵了工作的郁闷,因而父母在那段时间颇觉轻快。呵呵,可惜好景不长,没过多久,我这颗不安的心又开始羁动起来。

  现在想来,如果我当时为了在恋爱后按部就班结婚而选择继续在公司工作,我的父母也不会介意,因为当时我的工作已经步入正轨,工作能力也得到了直属领导以至总经理的赏识,甚至在集团都小有名气,不但续约百分百没有问题,而且提薪包括升职都很有可能。父母都希望孩子幸福平安,所以在他们认为我已经不会再有考研的想法的时候,看到我能在他们身边,拥有一份较为稳定、收入也还不差的工作,拥有一个善良娴熟的妻子和一个安定美满的小家庭,他们二老肯定也是心满意足的。但恰恰在此时,在他们已经不再对我履行从前的承诺抱有希望的时候,考研,却又被我提了出来。

  看似轻描淡写的两个字,真正提出来却也经历了相当的曲折。

  二零零五年的春节,我表面上和往年一样,利用七天假期走朋访友欢天喜地,实则心里并不轻松,甚至说很感沉重,生怕这是自己相当长一段时期内最后一个快乐的新年。因为我已经在年前下定了辞职的决心,可我自己却并不知道这一次“挂印而去”究竟祸福几分。

  父母对我这次终于的、确定的、迟早要来的辞职并没有进行太多阻拦,这多少出乎我的意料。我想有这么几点原因,一是我毕竟是大人了,又已经在社会上锻炼了三年,现在再次提出辞职,我考虑的肯定比前次全面一些。二是二零零五年也就是在三年合同结束时辞职也是我最早的打算,第三恐怕是像我这样不懂得天高地厚的家伙的确应该出去闯闯,成了更好,如果碰个头破血流也算交点学费买点教训省得今后总不踏实。当然,最后这点是我臆测的,肯定不是我父母希望看到的结果。

  在此之前,我其实已经和父母打过招呼,就是我不会在合同结束时按时辞职,因为我还抱有去北京寻找机会的企图,我必须为这个企图留有时间,同时也为考研留有回旋的余地。如果我按时在七月份辞职,一旦我在北京耽误超过两个月的时间而一无所获,那么即使回来准备考研,也已经到了九、十月间,结果如前所述。(这两年中我在大学里所学的知识可又是忘掉了一大摞,甚至可以说一点印象也没有了。没办法,应试教育害死人!)所以我决定年后辞职然后去北京找工作,即便没有结果,那么我仍可在四五月份开始准备考研,而拥有了十个月的准备时间,我敢说自己有七成把握。

  事情的发展基本上如我所愿,对于我所在的那家流动性超级强大的公司,办理一个员工的离职手续简直是最手到擒来的业务,而总经理还特别免除了我的违约金,钱虽然不太多,但多少算是对我三年工作的一种褒奖,也算是对我这个勇于跳出去的年轻人的一种鼓励吧。

  我是带着父母的牵挂和宝宝的担忧离开家乡来到北京的,北京当然是我闯荡的首选之地,它不仅是我喜爱的城市,它的大气令我感到惬意,更重要的是我的许多同学在这里,“出门靠朋友”,要在异乡立足,亲朋故旧是很重要的。

  实际上我从二零零五年三月二十八日走出北京西站那一刻就已经开始接受朋友的帮助,那就是已经从北大获得经济学研究生学位去到一家政策性银行总部工作的老灯。“老灯”这个颇有些禅宗意境的绰号由来已久,其最初由来,我和老灯本人都已经想不起来了,当然这不会妨碍我们深厚的友谊。老灯闻知我要来北京找机会的事情,又惊又喜,惊的是他原以为早已安逸于家乡的我(我们两个同乡)居然在毕业三年后重回北京,喜的是从此可以在熙熙攘攘的北京城多一个老朋友。

  老灯解决了我初到北京最大的难题,那就是住。地球人都知道北京是个居住困难的城市,对于乍回北京的我,在没有找到工作前去胡乱找个房子租住绝对是个冒失行为,住旅馆在经济上更是无法承受。好在有一帮朋友在,虽然大德、小强等人都在北京有稳定的住所,但他们拖家带口颇为不便,当时单身的老灯是我最好的投奔对象。老灯对此一口应承,并且告诉我不着急慢慢来,住多长时间都可以。其实他的居住条件相当紧张,一间不到十平米的小屋塞下我们两个一米八几的长汉着实不宽裕,此外他还负担着每月九百元的房租(虽然我曾提出分摊居住期间的房租,但老灯愤愤然地断然拒绝并且认为我这个提议等于骂他,没办法,兄弟嘛!但即使是兄弟,我仍然要在这里向他表示深深的谢意!感谢他在那段时间对我提供的大力帮助。)

  不多说我和老灯两人在那段时间里多次的挑灯夜谈和似回牙塔的快乐了,还是讲讲我到北京后的遭遇吧。我并不是像个没头苍蝇一样漫无目的一头扎到北京去的,在去之前我已经找到了一家保险经纪公司,对方答应我去那里开始试用期,然后给我三千五百元左右的薪水。说实话这个价码够惨的,但保险圈不是整体高薪的行业,此外对我这样一个蓦地来到北京的人,三千来块钱作为起初的过渡也不是说不过去。但一来到这家公司我就感觉不对劲,不但人手少的出奇,而且在作业方式上存在不小问题,虽然我对保险经纪没有多少了解,但这种整日琢磨着一口吃个胖子的经营理念肯定是不正确的。此外我发现负责人事的那位大姐总对和我签劳动合同的事情闪烁其辞,不知道是没有诚意还是这家公司就根本没人管这摊子事,套用宋丹丹同志的话说那管理叫做“相当混乱”,可以说是在我去的第一天就彻底没有了在这家公司干事业的念头,何况还要每天一早五点来钟翻身爬起,历经两个小时和一趟地铁、两趟公车、三趟小跑的折磨才能从月坛北街来到天坛南路。呜呼呀,再套用范伟先生的一句名言,我是“控制,控制,再控制,对不起,我没控制住”,在第四天就和这家混乱的公司说了再见。

  这声“再见”意味着我在来到北京的第五天成为了彻头彻尾的失业人员,这多少是我始料不及的,我没想到自己的第一次跳槽失败的如此之快。那几天的心情很不好受,本来就无味的成都小吃变得愈发恶心。与此同时,为了不让父母和宝宝担心,我还得向他们隐瞒我已经没了工作的事实,直到三周后,也就是四月中旬我才告诉他们,而那时我已经在北京失业二十天了。

  只有老灯亲眼见证了我那时的苦闷,那些天我就是早上起来喝袋奶,中午看新闻,下午睡大觉,醒了就去网吧发几份简历,简直过的是隐士生活。“小隐隐于野,大隐隐于市”,想来我还算个大隐,呵呵。

  可惜的是这种“隐士生活”没有情趣只有郁闷,在等待了十数天杳无音信后,我不禁对自己的能力产生了怀疑,怀疑自己是否具备来北京的实力。随着这种怀疑与日俱增,我不得不抓紧时间筹划下一步的行动,那就是先前设定的考研。

  也就是在这时,事情突然有了转机。大概是四月中旬的一天,我正在外经贸罗导(我本科的室友,毕业工作三天后就辞职,发奋半年考回母校,算得我们这类人的一个楷模)的宿舍里和他闲聊,突然手机响起,一个女人告诉我第二天去六里桥一家比较著名的保险公司面试。在挂断后我才明白是我前些天发的简历收到了效果,而在此之前的半个小时,我已经在罗导陪伴下买下了考研需要的数本专业书,这个晚来的电话真让我哭笑不得。

  不知道是不是稍微大点儿的公司都如此麻烦,招个普通员工都要经过层层筛选,从四月下旬到五月中旬,我经过四次面试才进入这家公司。具体待遇四千左右、劳动合同也没有签,负责招聘的女士十分严肃地告诉我劳动合同要等到董事会讨论决定后才能签署。这着实让我受宠若惊,想自己的到来还得拿到台面上让十数个董事总裁们噼哩啪啦地探讨一下,不知是例行公事还是没事找事,其实我心里非常明白,对方的这种托词是违反劳动法的,在董事会讨论之前这段时间,对方可以尽情使用我这个没有合同在身的包身工,既考验我的实力又让我因为想签约而必须拿出百分之二百的劲头干活,但我还是同意了,毕竟对方还是个有些规模的大公司,没辙,“人在矮檐下,怎能不低头”,谁让咱是找工作,人家是招人的呢?

  父母和宝宝都为我在短时间内再次找到一家公司而感到欣喜,他们都以为这次我会呆在北京开始真正的工作和生活,可惜的是我去这家公司上班的第一天就感觉不对劲,发现自己简直像走入刚离开的家乡公司一样。沉闷的早会、伪善的热情,还有那已经桎梏我三年的西装领带、点头哈腰和近乎自欺欺人的自我激励,天啊,难道我们民族保险公司都是一个娘胎里出来的孩子?除了招牌不同看不出什么不一样的地方,那一刻我对自己当初选择的专业简直憎恶到了极点,保险公司恰恰不需要保险专业的学生,这在其他行业恐怕难以想象。这是保险的悲哀,更是教育的悲哀。

  虽然心中悲怆,但我干活还是很卖力,尽管对方没有对我进行任何培训,在我报到五分钟后就给我安排了工作,但我还是凭着自己的悟性很快发现了这个部门工作的主要内容,当然,在这里我已经没有必要去详细讲述我在那些天里干了些什么,总之,那是个善于将简单事情复杂化的地方。

  我在十五天后便离开了这家公司并在次日离开北京回家开始了考研之旅。我放弃这家公司着实令包括老灯、大德在内的北京的朋友们感到惊讶,在他们看来我能在来北京后迅速找到这样一家大公司实属不易;父母和宝宝也很感惋惜,或许觉得我不可捉摸,他们当然尊重我的决定,但我想或多或少都会认为我是个想起一出是一出的神经质。

  我承认我属猴的性格里天生有不安分的元素,但我绝对不是一个喜欢曲折经历和颠沛流离的人,恰恰相反,我向往宁静祥和的稳定生活。我之所以如此快离开这家公司,也正是因为我发现,在这样的公司,这样的行业,我很难获得安宁而受人尊敬的生活。这种低层次的工作范畴和泛泛化缺乏技术含量的工作内容虽然能保证我在北京的生活,但却不会使我在这里获得真正的快乐和事业,因为这种工作在表面的忙碌下隐藏着无尽的隐患,当你将青春的傻力气用尽的时候,等待你的就是卷铺盖走人,因为门外有更多的有力气的年轻人巴望着接替你。

  我的离开当然还有其他一些细节的原因,比如我的直属上司是我最讨厌的那种极具管理欲望又缺乏真才实学的小女人,我真的害怕这种女人,她们无时无刻不在表现着自己事业型的一面,对下属的任何工作成果总是在挑三拣四,最后做出大多时候还不及下属的决定。在这种女人手下工作,你永远要收起你那份事业心,你永远要收敛你男人的一面,因为一旦有所越界,就等于冒犯了她不可侵犯的权威。再比如我偶然间发现该部门对招收我并没有多大诚意,因为在我奋力工作的同时,其人事负责人还在不停接收简历(这是我在其办公桌上碰巧看到的)。这种行为让我十分恶心,你们一方面接口董事会拖延我的签约时间,一方面向我委派大量工作,反过来还继续招着我这个岗位的人,傻子也看出来你们安得什么心。我压抑住心头的怒火再次找到人力资源部,质问对方什么时候签约,对方用一种极为傲慢的态度告诉我最早也要等到六月底董事会召开后,而如果董事会因故取消,则必须再等待一到两个月。看着那个戴眼镜的傻叉冷若冰霜的傲慢脸孔,我在冷笑的同时在心里问候了他全家上下许多遍。对方的意图再明显不过了,这一两个月正是使唤我的大好时机,如果没有招到比我更合适的人也就作罢,而一旦有比我更合适的人选或者我在工作上有了什么闪失,便可以轻而易举让我走人。到那时我没有合同在身,一个子儿也不用打点,即使对方象征性地给我些薪水,我耽误的时间怎么办?所以我说,去你的!

  我带着对保险业的失望,带着家人、恋人和朋友的质疑结束了在北京两个月的闯荡,在二零零五年六月四日回到了家乡。从某种角度看,我这次短暂的闯荡彻头彻尾的失败了,但转换角度思考一下,这未尝不是一件好事。首先,它让我彻底丧失了对保险业的信心,从而让我下定决心考研以转换我的专业和未来的行业;再者它使我平生第一次体验到生活的艰辛尤其是在外生存的不易,这不但让我对将来读研完后再次居住他乡有了心理准备,更使我浮躁的心思沉静下来,让我放弃了四处寻觅工作的打算,得以全心思地走上考研这条华山独径!

  记得有人说过,考研的人在复习冲刺时心情是很压抑的,总感觉自己低人一等,而当成功后则感觉自己比他人高出一筹。我只是部分同意这种说法,因为考试的成功的确可以一扫先前心头的阴霾,但却谈不上高人一等,大家都是一样的,只不过在为不同的理想,用不同的方式经营着各自的人生。有人收获精神,有人收获物质,但此刻的我无疑收获的是快乐,在这些几无伦次的飞扬文字里,我记录的是现在的惬意、欢欣和兴奋,送走的是曾经的无奈、迷惘和辛酸,而在我背后,是父母、恋人和朋友们的支持,没有他们,我现在肯定不会取得考试的成功,也肯定不会有心情坐在电脑前以如此轻松的心态敲打着键盘,他们总是在我危难时鼓励我,在我迷惘时指引我,在我莽撞时包容我,他们就是我心头的天空,让我感到无穷的宽豁与力量。

  二零零五年于我,是宝贵的经历,但我真的不想它重来!

(三)

  “风,这样的放纵,你愿意跟我飞跃无边桑田和沧海;继续期待,童话的结尾人们相亲相爱;继续信赖,幸福仍然列队在等待……“

  如果说父母是天空,他们包容过我无数次的冲动;如果说朋友是星辰,他们在关键时刻为我点亮前行的方向;那么她无疑是我生命中的彩虹,她的出现,使我的生命从此有了绚烂的色彩。

  她就是宝宝,我曾经的女友,现在的妻子。

  早在考研之前,我就时常去网站浏览。那时的我当然不是要看什么资料或者复习指南,而是去看那些亲身体验过考研人发的帖子,看他们讲述自己成功抑或失败的感受,听他们讲述考研带给他们的喜怒哀愁。我确实在这些贴子中间发现过不少饱含真情的优美文字,这些或痛快或惆怅、或遗憾或迷惘的文字让我对考研有了不同以往的理解,这也许是我冥冥之中为考研进行的心理热身。

  在这些考研者记录的心路历程中,有相当一部分涉及了爱情。不幸的是,在其中悲剧故事占到了十之八九,无数考研者在艰辛复习的过程中失去了爱情的另一半,也终结了一段原本可能结出硕果的真爱。没有办法,在生存的现实面前,人生的很多理想往往显得不切实际,也不得不最终低下高昂的头颅,向着世俗的需要俯首称臣,所以我更加敬佩那些历经感情创伤仍义无反顾获得考研胜利的人,虽然我并不清楚考试的成功能否抵消他们内心的创伤。

  在敬佩的同时,我对他们又有着些许同情,或者说我为自己感到庆幸,因为在历经一年曲折和半年拼搏后,我不仅赢得了考研的成功,更收获了属于自己的真挚爱情,而这一切都离不开宝宝对我的支持。

  我相信缘分是天注定的,所以我相信是上天将宝宝送到我身边的。二零零四年国庆节,当我在肯德基第一次看到她时,她就给我恬静可亲的感觉。那一刻我心中十分忐忑,即使是我们在靠窗的桌子坐下后,我还感到有几分手足无措。倒是她显得沉稳和成熟,非常得体的和我进行交谈,而我只能用夸大人生前二十年寥寥可数的精彩片断引她发笑,从而消去自己心中的羞涩。

  我和宝宝的相爱不是影视剧中习惯描写地那种大马路上或是电话亭中的一见钟情,我们的爱情是与日俱增的,但第一次见面时相互间的好感是无疑的,而这种好感正是爱情增加的基础,更是后来我们携手渡过难关的基石。

  和我相识后的第三天,宝宝就生病了,咳嗽得挺厉害,我于是跑去她家陪她打点滴。这时我才发现原来我们两家相距如此遥远,几乎是城市的对角穿梭。等我在这座并不算大的城市中坐了一个半小时公车后,我看到她带着憔悴的面容站在小区门口等我,那一刻,我对眼前这个女孩萌发出无以言喻的好感,缘分这种东西,真的谁也说不清楚。

  现在想来我真的感谢宝宝那场恰到好处的小病,不知道她看到这里会不会生气。正是那三天输液时的相守,让我们有了进一步敞开心扉、打开话匣的绝佳机会,虽然更多时候是我在夸夸其谈,而宝宝则是微笑着倾听,但当三天过去,我们已经打消了最初的陌生和交谈时的一丝尴尬与羞涩,对彼此都有了更为明晰的认识。

  我和宝宝的恋爱既甜蜜又艰苦,由于两家距离实在比较远况且我们又都要上班,因而只有在周末才能相见,在她周末加班补课的时候,我们一周可能只能见一面,这对于热恋中的男女真的是一种折磨,好在我办公室的电话没什么限制可以用来经常问候她,多少弥补了些不能见面的烦恼。

  在我们相恋后的第五个月,也就是二零零五年春节后,我便遭遇了人生一次重大的转折,就是前面提到的辞职。这次辞职,与其说是对我个人的一次重大考验,不如说是对我和宝宝两个人、对我俩恋情的一次重大考验。我不是不明白这种几乎没有后路的辞职意味着什么,我很清楚放弃这份比较安逸也比较稳定而断然奔向北京可能带来的糟糕后果,“赔了夫人又折兵”在那时对我而言绝非不可能。人毕竟都是生活在现实中的,我不能也不应该奢望宝宝在和我相恋四五个月后就笃定去和可能失去收入的我相伴一生。但在种种考虑之后,我还是踏上了入京的路,也许男人在关键时候多少还是有点自私吧,不管可能遭遇到什么,我仍然决定要去北京试试,因为我不情愿今后就这样生活在这座城市。成功了更好,失败了也怨不得别人。

  令我至今仍深深感动的是,宝宝对我的决定给予了超乎常人的理解和支持。她用设想我俩在北京的美好生活的方式鼓励我、温暖我。试想一个二十五岁的女孩,在年龄已然不小需要谈婚论嫁的时候,一个已经相恋半年彼此又很投缘的男友离开自己前往一个陌生的城市去探寻一个未知的未来,而自己却留在自己熟悉的城市、拥有一份稳定而令人尊敬的工作,孤独地等待男友的消息。在这个物质女孩遍地的社会,我不敢说像宝宝这样的女孩绝无仅有,但也绝对是少数,我想在我最失意的那些日子里,她所受的煎熬绝不亚于我,而支撑她一路走过来的,是她善良的心灵,是我们彼此的好感,还有那冥冥之中、谁也道不清的缘。

  我在来到北京的第四天就辞去了那份经纪公司的工作从而成为一名失业青年,当时我并不敢将这个消息告诉父母和宝宝,我怕他们担心,特别是宝宝,我知道男友的失业对她而言意味着什么,她将因此承受来自家庭和亲友的巨大压力,毕竟我们才相识五个多月,有多大的力量能使她跟随当时的我继续期盼不可知的将来。我在电话中装作一切顺利的样子,尽量去宽慰他们悬着的心。那种滋味真像喝着苦涩的酒,让人一霎那对所有事情失去了兴趣,不知道接下来会怎样。

  我的这种隐瞒并没有持续多久,两周后,宝宝决定来北京看我,她实在无法承受这种见不着面彼此担心的煎熬。其实我又何尝不想她呢?当我怀着矛盾的心情在北京西站见到那张久违的可爱脸庞的时候,我仿佛听到自己心底的一声哭笑。看得出来,宝宝见到我很高兴,况且她好几年没来北京,也想利用这短短的两天好好玩玩。面对她的笑容,我犹豫着是否该将真相告诉她,为了不扫她的兴致,我完全可以等她回去之后再告诉她实情。

  但我没有这样做,我选择像个男人一样坦诚相告。爱情是相互的,相恋的两个人也是要彼此负责的,我不能继续隐瞒,我必须给人家选择的时间。令我意外且感动的是,宝宝在知晓情况后再一次表现出来了难能可贵的大度,一再宽慰我轻松面对,并且对我说如果尝试没有成功大不了回家去重头再来等等的话语。

  宝宝的话让我重新找回了方向,但也让我从心底里更害怕失去这样一个好女孩。

  我知道,即使宝宝在伟大,上天也不会留给我太多证明自己的时间。

  那个周末是无比快乐的,我放下心中的包袱陪着宝宝尽情玩耍,从植物园到动物园一路走来,真是疲惫而快乐着。我一度忘记了烦恼,沉浸在和宝宝在一起的开心时光。只是偶然间,我也会突然想到可能的悲剧现实,也许两天的游玩结束后,我将再也见不到身边这个可爱善良的女孩,从此相别天涯彼此路人。但这只是刹那间的念头,“今朝有酒须尽欢,莫使金樽空对月”,诗仙的名句在那时给了我不小启示,为了明日的忧虑抛却今天的快乐的确愚蠢。尽情的我们沉醉于植物园的红花绿草之间,将一切忧愁暂时甩在了脑后。我还在卧佛寺对着佛爷许了愿,盖因卧佛寺有“offer寺”之谐音,许多学生和失业人员都到这里许愿,期盼能金榜题名或是得到好的工作机会,而这两者对我而言兼而有之。从来没有任何宗教信仰的我在俯身的一刹真真切切的希望佛爷能给我一个offer,或者是不久的工作机会,或者是来年的考研成功,无论哪个,我都谢天谢地。

  现在想来,佛爷真的对我眷顾有佳,不但在一周后给了我去大型保险公司的机会,还在一年后让我赢得了考研,不管信或不信,我不得不感激他老人家。

  快乐时光总是短暂,当宝宝登上回家的列车时,我才发现苦恼的现实迫不及待地回到了我的身边。虽然宝宝很开心而且一而再地宽慰我,但我仍能感觉到她心底的忧伤和焦虑,我感到空前的无助和无奈,那时的我只能将一切交给苍天,交给缘分,随它怎样安排吧。我怨不得别人,也不会去怨别人。

  我决定在这里结束那些暗淡的日子,我不想再提起它们,那些带给我和我亲爱的人的忧伤和煎熬,让它们随风见鬼去吧!

  我该讲讲我开始考研后的爱情,和大多数考研的爱情悲剧不同,我和宝宝的爱情恰恰在我决定考研后上升到了新的台阶,它开始奇妙地浓厚而甜蜜起来而且比先前更为有趣。

  就从有趣的考研班谈起吧。

  我知道有些牛人考研不需要培训班,可我不行,因为我的基础知识放下的时间太长,虽然数学和英语还可以应付,但政治是万万应付不来的,所以我在暑假报了个九天的串讲班。令我感动的是,宝宝决定和我一道考研,虽然她认为自己成功把握不大,但却觉得两个人一起可以让我减少孤独的感觉。考研是苦行僧似的战斗,而我这种辞职在家考研的更是苦行僧中的苦行僧,没有同伴,没有老师,只有自己在屋子中埋头苦干,所以宝宝的这种陪伴真的是对我心灵的最大慰籍。

  零五年的炎炎夏日,我和宝宝就这样执著相守着一起参加了为期九天的政治辅导班,好在老师口才不错也颇为幽默,没有让政治串讲变成枯燥的杀人武器。关于我是怎么学习的,我放在帖子最后再说,在这里我只想提一下,和我一样对政治一无所知或者大半遗忘的朋友们最好去参加个串讲班融会贯通一下,至于什么冲刺班点睛班倒是没多大必要。

  我们在一个大型会堂上课,诺大的会场几乎座无虚席,让我亲眼见识到了考研在如今大学毕业生心中的分量,同时也更加认识到这场竞争的惨烈。和这么多人一同翻着书本上课的感觉的确是久违了,甚至一度让我以为是上辈子的事情。有句古话叫“天上一日,人间一年”,现在可以说是“社会一年,校园十载”,人在社会中学到的还是要比学校中多许多,社会中的短短三年会使一个曾经的毕业生改变很多,所以当我发现自己居然能安安静静地坐在会堂一角心无旁骛地勾画记点的时候,还真挺佩服自己的。

  宝宝和我一样听得很认真,看得出来她并没有将自己的这次尝试完全当作陪伴我的一种“玩票”。虽然在如此酷热的天气里让她陪我一同在枯燥的政治题海中沉浮实在使不小的委屈,可宝宝依然蛮开心,也许相恋的人能守在一起就永远是快乐的吧。九天时间里,我俩就像周围许多校园考研情侣一样相互鼓励着接受了马恩列斯毛邓江的谆谆教导,将意识形态和哲学思想拔高到了空前的高度,呵呵!只不过我却不看好周围的那些情侣,在我看来他们中的大多数来此的目的到真得是做秀般的打情骂俏,学习态度远不如我们这两个已经远离校园的人认真。

  政治班结束后,我开始全力进入了复习阶段,由于宝宝还要上班,所以她不可能像我一样拥有大量的学习时间,这也是她最后没有成功的原因,但是她能够这样努力尝试而且坚持到最后,真得不容易。缺少了宝宝的陪伴,我的复习孤独而枯燥,但我俩每周的短暂相见仍像加速剂一样催动着我不断加油毫不懈怠,所以我再次也要奉劝和我一样立志考研的朋友,千万别把自己闷在屋子里天天学到黑,每周都要出来活动一下,即使没有恋人,也可以选择其他方式散散心、透透气,否则会要了命。

  每周见面的时候,宝宝都会问我一些单词或者政治题检查我复习的情况,这也是对我的一种无形督促,促使好胜的我去努力将知识点记牢从而博取她的称赞。当然,宝宝也不是圣人,她也和普通女孩一样渴望正常的、能够常相厮守的爱情,因此也会时不时噘起小嘴向我表示不满,对此我非常理解,但在当时除了安慰之外也真的不能做些什么。

  这种情况随着日渐寒冷的天气在十二月份达到了极限,那时的我在复习到筋疲力尽之时突然产生了些许不自信心理,仿佛许多原本记得住的知识点一刹那间都忘记了,每天都感觉似乎有许多东西还没记牢。可能一些朋友有过和我类似的经历,越临近考试发现的疏漏越多。实话说,我害怕失败,我也不可能不害怕失败,虽说即使没考上可以转身再去找工作,但那种失意是我不能想象的,我不知道自己和宝宝还能不能再承受那样的失意。那种失败的感觉可能会伴随我很长时间,甚至会影响我下半生的走向。

  无论我对考试怀有怎样的设想,无论我抱着何种心情,2006年的考研仍然不可逆转地来到我的眼前。我知道还有上百考研教育网子和我一样带着复杂的情绪,背负着自己的理想和爱人、家人的期待,将要踏上这决定命运的考场。自己的命运竟然决定于一场场的考试,这听上去真有点可笑,但在人生处处皆考场的现代社会,我和大多数其他人只能徒唤奈何。

  一月十三日晚上,我失眠了,失眠的很厉害。这种严重的失眠只在八年前的高考前夜出现过。直到半夜两点,我仍然难以入睡。第二天就要迎来政治考试,我憎恨自己不过硬的心理素质,骂自己没出息。但无论我如何抱怨,如何辗转反侧,我空白的头脑仍然发不出让我浑然睡去的指令。没办法,我只能搬到爸妈的房间去睡,别笑我,八年前我也是这样做的,老妈虽不是心理专家,但她的宽慰有时候能收到奇效。

  后来的事实证明,我的决定是正确的,我在一小时后渐入梦乡,而这宝贵的四个小时的睡眠,确保我拿到了分数,也使我为政治所做的巨大努力不致付诸东流。

  事实上我在考试结束后就已打消了成功的幻想,因为除了政治以外,其他三门功课考得都不好,尤其是英语和数学,简直称得上一塌糊涂。对考试和复习的一些感想,我会留在帖子最后一章单独谈,这里还是回到考研后的日子。

  宝宝和我一样参加了考研,并且全部坚持了下来。虽然她在后面几个月因为工作的忙碌几乎间断了复习,却仍然从头至尾将四门功课答完,这种善始善终的精神真的值得褒奖,起码比起许多因为一门课感觉不好就放弃其他的考生要强许多。

  我和宝宝考前就约定在考试的两天中互相不联系,因为我们怕彼此分心影响情绪。当最后一门专业结束后,宝宝迫不及待地给我打了电话。我想,她当时是多么希望听到我的好消息啊!

  但我不能骗她,我必须如实报告“感觉很不理想”的“噩耗”,我听得出来宝宝的些许失望,但她并没有责怪我,只是笑着说了声“笨熊”,然后问我如何打算。我说:“还能怎样,赶紧准备找工作呗!”其实这么说是有些不负责任的,我是个男人,虽然还没有和宝宝结婚,但我们的目标却是将来幸福的生活在一起,我必须给她幸福,至少是幸福的希望,但那时我什么也不能给她,在经历了一年的曲折艰辛后,我能告诉她的仍然是一个未知的明天,这种答复,我真的说不出口。

  可在当时,我又能怎样回答?我又能许诺什么呢?

  八年前,我在十五中参加高考,并且以本校最高分考入了重点大学。八年后,十五中难道不再是我的福地?我要在这里折戟沉沙吗?

  那种我曾经设想过的、无法承受的失败,似乎已经活生生地摆在了我的面前。

  我拥有了连续第二个忧郁的春节,虽然我表面上是快乐的,但心中的忧愁别人是无法体会的。由于考研安排在年前两周,而众所周知,年后往往是招聘的高峰,所以我在网上投的简历全如泥牛入海,这更加剧了我的焦虑。我对自己找到新工作并不缺乏信心,我担心的是我会找到一份什么样的工作,我担心自己会重新走进保险这个行业,然后重新开始刚刚结束的令我厌烦的那种职业旅程。我不想那样做。但是在我所居住的这个看似繁荣的所谓大城市中,真正的好工作几乎已经被各种各样的“门路人”霸占殆尽。我又已经过去北京的挫折,二度进京谋职几为不可能,我同样不会再拥有第二次考研的机会,家人、宝宝、宝宝的家人乃至我自己,都承受不了再一年的炼狱般的生活。

  我的心情,很简单,复杂,而且落寞。

  直到年后,我才开始在网上寻觅考研答案,我并没有抱什么希望,只是想知道自己到底考了个什么程度。我首先找到的是英语,记不得是哪位大仙发布的,反正我看完后感觉要歇菜,因为阅读理解居然有十二个不一样,呵呵,如果这位大仙的是正确答案,我肯定单科不过线。没过两天,我又看到三家考验辅导班联合给出的英语答案,这一次,我近乎绝望的心似乎又点燃了希望的火种,因为该答案的阅读理解与我所做的只有两个不同,众所周知,英语考试,得阅读者得天下。这份三家辅导机构联合给出的答案肯定要比那位大仙的准确,以致我有了起死回生的感觉。

  后来我又对比了国家给出的政治标准答案,选择题我拿到了45分,加上我大题并没有失手,所以我预估政治可以拿到75分以上。而数学答案又是没有多大分歧的,虽然我没有考好,但仍有希望得到108分。如此一来,我的命运似乎只决定于专业课。

  苍天啊,希望母校的老师能高抬贵手!

  宝宝的心情也随着我对考试的估计起伏不定,但她也不敢太乐观,只是鼓励我不要放弃希望,同时留意合适的工作机会,两手准备以防不测。事实上在考试后直到成绩发布的将近两个月里,我并没有获得什么好机会,甚至没有一次面试。原因很简单,我的专业的对口面相对狭窄,而这座城市的好工作机会原本就没有多少外流的。

  我还真记不清是在那天获知成绩的,只记得是在一个周五的夜晚。那天下午宝宝还到网上察看过,并没有任何消息。那天晚上十点多,我在睡觉前再去学校网站浏览,蓦然发现成绩已然公布。我怀着忐忑的心情按号索骥,终于找到了自己考号后的成绩:总分374分,当时的惊喜真的难以用言语来形容,自己的付出收到了回报,而且我当时就肯定自己各科成绩都可以过线,按照往年的分数线,我这个成绩应该可以参加复试。这个好消息也让爸妈激动不已,他们都向我表达了最由衷的祝贺。

  第二天一早我就迫不及待地要将喜讯告诉宝宝,但由于手机充电,直到中午她才获知。听得出来,她的兴奋溢于言表,甚至丝毫不亚于身为当事人的我。我可以想象那一刻她的心情有多么的轻松欢快,那是何种程度的如释重负啊!

  后面几天我发现,今年考研的分数都很高,特别是经济学方面,高分比比皆是,但我并没有太过担心,因为按照我自己计算的排名,进入复式应该没有问题,只不过公费是没有希望了(因为我所报考的学校只按照初试成绩排名考虑公费生)。即便这样,我也相当心满意足了。

  在经过一番准备后,我在四月中旬再度踏上开往北京的列车。距离我上次去北京整整一年时间,光阴驹隙,一年之中,如此令人感慨的变化,直若沧海桑田一般。一年前,我怀着辞职的迷茫和对未来的忐忑前往北京;一年后,我怀着成功的喜悦和对未来的信心重回北京。此时彼时,造化弄人。

  后来一切都还算顺利,我也终于在六月份拿到了录取通知书,回想这一年,我真的要感谢很多人,但我要特别感谢宝宝,因为爱情的陪伴是最特别的鼓励。如果说我们爱情的开始平凡而不轰轰烈烈,但我们历经艰难险阻,最终收获爱情果实的过程却充满色彩。相比许多因为考研而失去爱情的同志,我是幸运的,也是幸福的。而这一切的取得,都离不开我那善良的宝宝!

  谢谢你!

尾声

  “继续期待,勇敢信赖,奇迹终会存在……”

  我原本打算将这一年多考研的经历详尽完整地记录在这篇帖子中,但开始后才发现连续地敲打真的是一件苦差事,所以只能拣一些关键的事情和突出的感受写在这里。行文至此,我想应该对今后打算考研的朋友们说上两句,无论对错与否,这些话都是我发自内心的感受。

  首先是时间安排,大多数考上研究生的人都会有意无意地将考研说得轻松些,或许要借此展现自己的聪明度,但我认为考研不容易,尤其对类似我这样辞职考研的朋友来说,功课遗忘殆尽,所处的社会圈子也较之应届毕业生复杂,担负的压力和责任就更不在一个层面上,要想准备考研还得尽早。我是从六月份开始的,已经感觉比较费劲,建议和我情况相似的朋友从三四月份准备,在拿到年终奖和过节费后,该辞职就辞职吧。

  第二是考验辅导班和辅导教材,我不会在这里兜售叫卖什么专家或者教材,省得大家以为我是个托儿。事实上就我的亲身经历,教材使用量比较大的是英语的阅读和政治的选择题,因为这二者都需要相当的题量来巩固加深记忆,至于数学,我就用了一本参考书,从头至尾啃了三遍,然后在考前做了大约二十套模拟题,有一定作用,其中有一道几乎和今年数四一道大题一模一样,至少帮助我多拿了十分。当然,我的数学没有考好,没资格对各位谈什么经验。

  最后一点是临场应试,我不想说什么别紧张放轻松之类的老生常谈,事实上任何一个将考研作为人生转折点的辞职考研者都不可能不紧张。我想说得是两点比较实际的:一是千万不要因为卷面要保持整洁而投鼠忌器,写得慢条斯理,最后没有答完,判卷人是不会因为你卷面清整就给你额外加分的。事实上我答政治的时候运笔如飞,因为只有尽量多大才能覆盖知识点,如果当时我要保持笔迹清秀,肯定会误大事。后来的事实证明我得了84分,可见判卷人并没有因为我卷面略显潦草就扣除我的分数。二是不要死板地按照考前制定的所谓答题时间段来答卷,要随机应变。比如我在英语考试中,阅读的感觉非常糟糕,最后我在十分钟内匆忙完成了大作文,从而为修改阅读留出了半小时的宝贵时间,正是这最后的半个小时使我改对了九道阅读选择,十八分啊!

  好了,再说就显得罗嗦了,就此收笔吧!但在结束这篇略无伦次的帖子之前,我还是要衷心感谢在我辞职考研的整个过程中给予我莫大支持与力量的爱人、家人和亲友,感谢他们陪我一路走来,感谢他们都我的理解和关怀,这一切,使得我有心情、有资格、有勇气坐在这里,将一年来的得失感受记录下来。谢谢你们!

  最后我想套用阿拉曼战役纪念墓地上那首著名的墓志铭,来与广大考研同志们共勉:“对于人生,它只是短暂一年:对于考研者,它就像一次人生!”

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