成功却在灯火阑珊处

2006-7-11 17:13 考研教育网论坛 【 】【我要纠错

  此文谨献给那些与我一样为考研而艰苦跋涉的人们 .阳光总在风雨后,成功将属于为理想而不懈奋斗,矢志不渝,坚韧不拔的人们!

  从来不曾为失败流过眼泪,不仅是因为自己是男人,需要坚强,更是因为失败了,但希望还在,只要自己不轻易放弃就够了。但是这次却情不自禁地留下了伤心的泪水,这或许是因为自己遭遇太多的挫折而变得脆弱了许多缘故,或许是因为这次的失败是自己所不能承受的缘故。就是在前不久,当得知自己的考研分数以后,我当场留下了伤痛的泪水,为自己而流,也为含辛茹苦把自己抚养成人的父母而流。在度过许多个不眠之夜以后,我决定将自己的考研经历写成文字,也许,这样心里会好受些。

  高考一役,甚为不顺,勉强流落到一个三流的大学,那时也倍感失意,但并未消沉。我觉得自己从来就不是一个安于现状、随波逐流、自暴自弃的人。换句话说,我对理想的追求任何时候都没有泯灭过!开学后不久,我就给自己制定了明确的目标:本科生——硕士生——博士生。对于当时为什么选择这条道路,我自己也说不出太多的理由,就是觉得既然读书就一定要把书读好,只有把书读好才能实现自己的理想,当然,作出这样的决定也受到周围环境的影响,但不管怎么说,我觉得自己要考研不是盲目的,更不是跟风。

  大二的暑假,我就开始着手考研。我的本专业是汉语言文学,但我报的是法律硕士,原因在于这个专业的就业前景比较可观,公平性较高,而且我也较感兴趣。于是,在一段时间的前期准备之后,我开始静下心来看书做笔记,在近半年的时间里,我先后看完了《法硕联考指南》(简称),高教社出版的《法理学》、《宪法》、《中国法制史》和中国法律出版社出版的《民法原论》。当我正看《刑法》的时候,遇到一位比较熟悉的老师,他是一位在读博士,在一番交流之后,这位老师建议我报考本专业,具体的方向就是中国古典文学,他的看法是考本专业把握相对要大一点,而法律硕士是热门专业,竞争非常激烈,没有足够的实力不要轻易尝试。他说的不是没有道理,但我并没有马上改变自己的方向,直到大三上学期的大学英语四级考试仍以59分惜败以后,我才开始意识到问题的严重性。在反复的斟酌权衡之后,我毅然放弃了准备了近一年的法硕专业而开始备考本专业。

  也是一阵子的购资料,买课本,选学校,不过,经上次操练以后,这次的前期准备工作要顺利许多,正式开始复习的节奏也较快,到2003年9月下旬,我的专业课基本上看完了,笔记整理的差不多了,新版的政治理论也浏览一遍。正当我稍感欣慰的时候,大四上学期的一系列烦琐的事都来了。先是要上课且不允许逃课,同时又是无休无止的大论文小论文,后又是连绵不断的离校手续,可能是自己太紧张的缘故,这些事着实让我焦头烂额了一阵子,所幸自己的复习进程还未完全打断。

  到了考研后期,我明显感到时间过得飞快而任务又太重,特别是政治和专业课要记要背的东西太多了。就这样,我的复习节奏开始乱了起来,用在英语方面的时间越来越少,在这种慌乱又似有序的情况下,我终于迎来了生平第一次硕士研究生考试。果然,经验的缺乏和准备的不足让我尝到了失败的滋味。三月初,成绩就下来了,专业课和政治考的还不错,但英语可就惨了,40分,触目惊心!于是,第一次研究生考试就这样以失败而告终。面对这样的结果,忧伤自然少不了,但感慨也不少,毕竟初步具备了一些经验和教训。和考研英语相比,六级的通过是一件既具讽刺意义又鼓舞人心的事情。想想考研英语的40分又看看六级的68分。真有一种“着意栽花花不开,无心插柳柳成荫”的慨叹!但不管怎样,六级的通过多少抚慰了我受伤的心灵,同时也又一次点燃了我追求成功的欲望的烈火。

  是的,当一个人为目标苦苦努力而又无果而终以致倍感失意时候,哪怕是一点点意外的惊喜也足以让这个人雄起,这种感觉绝对不亚于“久旱逢甘雨”,“他乡遇故知”的情形和感受!可以说,当时的我也许就有一点这样的感觉。在这种感觉的驱动下,毕业以后,我没有找工作,而是在另一所大学住了下来,重新开始了第二次考研征程。老实说,当时除了有一种志在必得的心态外,还有一种莫名的悲壮。我很清楚考研的过程也是一个花钱的过程,由于我没有找工作,没有收入来源,所以一切的花销都是身为农民的年迈的父母节衣缩食提供的,一点一滴都来之不易,如果一旦再失手,后果是我承受不了的。那时的心情就像一场下了很大赌注的赌博,心里想赢但怕出现意外。在这种压力下,我不敢有丝毫懈怠,迅速投入到紧张的备考之中。

  七、八月都是在紧张有序的复习中度过的,尽管孤独但很充实。到了九月,我经历了有生以来第一场大寒流,这场寒流差点将我击倒。我永远都不会忘记这个日子:2004年9月7日,正是在这天,在另一个城市工作的女友提出和我分手,理由是:世事难料,抓住眼前就好。如果理由真是这么简单,不想作长久的也许没有结果的期待,我也就认了,但是具体情形却不是这样,真实的状况是其心中另有他人。与我相恋三年,在我考研的时候,在我的家乡,提出和我分手,我不知道她这样做是否考虑过我的感受,就算是要分手,我也不会太过于勉强,因为感情是勉强不来的,但为何选在错误的时间错误的地点和我分手?这我至今都想不明白。

  面对这样的处境,我想发怒,但我还是忍了下来,在电话中,我只说了一句:尊重你的选择,祝你幸福!没有争吵,没有指责,轻轻的挂断了电话。在这句“大度”的话说完之后,我整整昏睡了七天,到了第八天,我强打起精神,我知道我不能这样颓废下去。于是我答应自己振作起来,忘掉这件事,就当从来没有发生过一样。我知道感情的事从来就不能够勉强,我知道如果真的还在乎她就尊重她的选择,我知道没有权利强迫一个人作不可预料的等待,我也知道忘记她是一件很困难的事。但是我不能过于沉溺其中,爱情走了,生活还要继续,毕竟感情不是生活的全部,何况对当时的我来说,压力已经够大了,如果还在加压,我怕我会彻底崩溃。也许我这样想太理性了一点,但却不能不这样想。于是在恍惚之中,我将痛苦深埋心底又开始投入复习,尽管心中的隐痛仍挥之不去,但我还是咬牙坚持了下来,随着考试的日益逼近,在紧张的复习中,我也渐渐忘了这件事,就这样一直到考试。在孤独但却较为平和的心态下,我顺利完成了所有四科的考试,考后的总体感觉不敢说非常好但决不非常差。

  回到家里,我就像大病一场,一下静卧了十来天,同时也在痛苦地等待着成绩的发布。在心灵经受极度的煎熬后,成绩终于公布了:总分350分,英语45分,又一次失利!我不感相信这样的成绩,但一连查了三次都是如此,我的心顿时冰凉到极点,一句话也说不出来!从网吧回家的路上,我第一次哭了出来,任凭伤心的泪水流过脸颊,任凭无情的雨水淋湿自己的全身。尽管我不愿意但还是将成绩告诉了父亲,我清楚的记得当时父亲的手一阵的发抖,我感觉到父亲当时的心情比我痛苦的多,但父亲的脸上没有表露出任何的不悦,仍然带着浅浅的笑意劝我不要太难过,尽力就够了,说以后还有机会。望着父亲苍老的面容,泪水模糊了我的双眼!我还能说什么呢?就是最大的自责都无法抚平父亲心中的伤痛,都无法洗掉我对父亲无尽的歉意。为了不想父母继续为我操心,第二天我便踏上了南下的列车。

  现在,我已经在工作了,对于考研,我有太多的无奈,为了不刺激伤痕累累的心灵,我总是竭力避免想到考研,随着时间的流逝和工作的忙碌,当初考研的那份激情已逐渐从我心底慢慢淡去了,但有时候,我也有一种莫名的伤感,我怕这样下去,我可能永远没有机会和心情实现我的考研梦了。是的,有些东西不是说想忘就忘得掉的。前几天,同学与我在酒吧小聚,不经意间,我听到了不知那家店里传来的郑智化的《水手》,那熟悉的歌声突然似一盆冷水清醒了我倦怠的神经,是啊,“风雨中,这点痛,算什么”!就在那天晚上,我又重新拾起尘封多日的英语词典,并在雪白的纸上用毛笔工工整整地写下了六个大字:决战2007!

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