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选择了就要义无返顾

网友:翻跟斗   2006-05-19 15:52 【 】【我要纠错

  那年,我十八岁,带着父亲的爱、带着家人热切的希望、带着我在心里编织了多年的梦想来到了盼望已久的大学。我满腔热血立志一定要好好学习,不辜负家人的期望。刚开始的一段时间里我一直在努力地学习,不舍得浪费一点时间。生活对于我是如此的充实,如此的美好。走在林荫郁郁鸟语花香的校园里,我会感叹生活。我是个性格很慢的人,我从不慌慌张张地生活,不会因什么而改变,从容、坦然,我一直固执的坚持。我尽情享受着我的大学生活。只是不知什么时候开始我也会在清晨赖在床上,不知从什么时候我也开始学会了逃课,即使有时候勉强自己去上课,也常常是坐在教室后面几排,心不在焉地听老师讲课,自顾自的想着心事,完全不知老师所云。我想,我这是在逃避,逃避现实的生活,心里充满了委屈,溢满了压抑的泪水,没有人能把我看透,没有人可以给我安慰,我却还要不得不在别人面前强装笑脸。面对自己,我也惊叹自己为什么会在短短的时间内有如此大的变化,“我曾经的激情曾经的抱负现在被我遗忘在世界的角落,找不到了,真的找不到了。”空虚,寂寞,无助,茫然……

  开始怀念高考的生活,那是种充实,是的,那个时候是很累,很苦,但是却没有那么多的郁闷,失落和没有任何目标,更没有那么多对人生的烦闷与无奈,生活是那样的宁静和坦然,是有竞争,是有无数的压力。但是在那个纯净的时代,所有的人都在努力,拼搏,奋斗着……为了摆脱这样的无聊,我曾试过让自己陷在网络的虚幻中去,可是网络太虚幻了。我孤独地走在校园里,像颗无根的野草,飘飘摇摇,不知该归向何处。其实,人的一生真的有好多无奈!

  转眼已经是大三了,听着班上的同学喊要去考研,要去找工作,我的内心里充满了矛盾。我想要考研,毕竟曾经我是那样的热切希望自己能够走进更高的学府。可是现在的我却已经不再是我了,我忘记了一切的雄心抱负,学会了逃课,学会了恋爱,还学会了失恋后,跑到一个无人的角落,大口大口的喝着白酒,何等苦涩的醉梦青春!如此堕落的生活,如此放纵的自我,还可以,还能够选择吗?当我这样憧憬一切的时候,茫然塞满了我的脑海。可是我的梦想了,我的追求呢?我不甘心!满腹的憧憬与希望曾经带给我很多动力,于是,在那个飘雨的日子,我一心只想走进向往中的天堂。

  我开始强迫自己去做些事情了,如同刚上大学那会,我认真的去上每堂课,总是早早的去教室,我喜欢坐下之后一个人沉思,每每那个时候,我想的最多的就是我的理想,我的梦,我也想考研。我向往那象牙塔的更高端!每天清晨的时候,我就会去学校的人工湖旁白内,在那里,任着早上的清风吹着,我漫步在湖畔,背单词,练习口语……数学在这个时候我就把重点放在了全面整理基本概念、定理、公式及其基本应用上,同时配合一定量的练习。专业课,我主要就是利用课堂的时候学专业课。另外还听了一些重要的专业课或借阅相关笔记。我把政治重点放在了每门课程的基本理论和重要结论,我花了好多的时间去研究大纲考点,特别是新增考点和新修考点;对跨章节、跨学科的相关知识点进行初步综合。现在,我无数次的回头去望,总看见那些伤逝的年华在风中翩翩而舞,又轻拂过我曾经年少的脸庞。我知道,大学的半个岁月里,我一直都在堕落,整个的人,整颗的心,全部的堕落了。为此,我流泪我也清醒,为人生的失去流泪,为人生的拥有流泪并清醒,我不是一滴冰冻的眼泪,绝望的没有了任何感情。我醒来告诉自己:一定要坚强,即使我没有了一切。我不能这样自弃,我要站起来,我要快乐。什么爱情,什么失恋,什么烦恼,全不过是人生一个短暂的插曲,我何必要这样在乎?世界上最折磨人的监狱就是心狱,我何必非要把自己困顿在其中,何必非要让自己在痛苦的深渊里给自己纠缠个不休?忘记吧,未来的路还很长,我应该笑看一切。人这一生,快乐是过,悲伤也是过,我为何不快快乐乐的过呢?黄昏再美总要走向黑夜,黑夜再长也总要走向黎明。是到了该忘却的时候了,那些心情已经老了,也该被拆掉了,我不能总活在回忆里啊。

  贺拉斯说:“幸福并不意味着事事如意,幸福地生活,或者只是意味着少一点不幸,亦即过着一种坚忍的生活。普通的人不一定能意识到这一点,但是都是这么做的。”凡生活所赐予的,人都应该坦然承受,或者是接受。就如同现在一样,我选择了考研,就要义无返顾!

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