和你一起寻找生命中的美丽

2006-5-15 9:5 小继 【 】【我要纠错

  现在已经是深夜了,想写写我的考研经历。

  从哪开始写呢,就从一句诗开始写吧。

  路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。

  当时11月份听了考研教育网唐静讲的翻译,在其中一课,这位我佩服的无体投地的帅哥给大家讲了《离骚》中这句诗的英文翻译—— my way ahead is long long one oh,I will seek my Beauty high and low.

  当时听他讲这个名句的翻译时我很震撼,我感叹英文竟也能把中国的古诗歌压韵压的这么动听,这么有意境。竟然把“兮”这个古文中的叹词翻译成“oh”,竟然把“求索”延伸为寻找美丽。

  其实何尝不是呢?经历过或正在经历考研的人不正是在寻找各自生命中的美丽吗?

  最重要的是,这句诗的英文翻译重新燃起我对英语学习的兴趣,使我考研英语的复习过程不再那么枯燥。

  ……

  2004年7月份,我即将步入大四。暑假的炎热、对未来的迷茫、朋友间的背叛一股脑向我袭来。本科期间我头上众多虚无的光环在这个酷热的夏天逐渐褪色——毕竟,要毕业了,学生时代的一切荣耀将在社会这个现实的熔炉里湮灭。

  想要延续学生时代的所谓的辉煌,我觉得只有考研。考研可以继续把我留在美丽的校园,可以延续我学生时代虚无的梦想。——这样的考研动机,注定了我第一次考研的失败。而这次失败甚至不能称作失败,因为我根本就没有坚持下去,应该称作是放弃。

  2005年11月份,保研的美丽梦想彻底的破碎了,我签了生命中的第一个工作,这个工作当时是被我的同学们所眼羡的。这是一份广东知名企业的工作,而我也是我们系毕业生中第一个签工作的同学。

  签了这份工作后,学生时代那虚无的光环再一次扣在了我的头上,我甚至有点眩晕。在这样眩晕的感觉中,我放弃了考研,随之而来的是电脑+足球+酒的堕落生活,我提前开始了毕业前的最后的疯狂。

  当然,我最终还是参加了那次研究生考试,而且每场我都坚持了下来,因为我还做着那藏在内心最深处的硕士梦。但终究是梦而已。

  就这样,大四的上半学期我在彷徨中度过。

  但是我还是有收获的:最起码我有了一个工作,也迎来了大学四年的第一次挂课,而且一挂就是两门,甚至连开卷考试都挂了;最重要的是,我终于得到了一个我追求了三年的女孩的芳心,我们班的男生都称这个女孩叫“大眼”,因为她的眼睛清澈而且大的发亮。

  2005年3月,大眼的考研成绩出来了,各课都过了,但是总分错了7分。她决定再考,但是因为有了我,她多了许多顾虑。

  我们在一起讨论了未来的N多种可能以及结果:我们都找到了工作,并且在一个城市;我工作她考研;我放弃工作和她一起考研,她考上我没考上;她没考上我考上了;一起都考上了。讨论来讨论去最后的结果肯定是她在哭,我哄着她。

  “既然大四我们选择了恋爱,我们绝对是认真的,恋爱最重要的是责任,我们要向大家证明我们不是大家所谓的黄昏恋,不管如何我们一定永远在一起”——我拉着大眼的手对大眼这样说。

  大眼的大眼拌着泪花忽闪忽闪的眨着。

  大家都去一窝蜂的挤招聘会,不管考上研的,没考上研的,有没有工作的,全都去挤。于是我和大眼也去挤。挤招聘会的结果是我们被洛阳移动双双录取,而且是洛阳移动的同一个管理部门。

  这也算是一个小小的奇迹吧。因为移动的这个部门就招了十几个人,而投简历的可以用人山人海形容,但就是把我和大眼都录取了。

  这突如其来的惊喜让我和大眼再次不知所措。我当时想如果大眼和我一起签移动,我可以放弃去广东的工作机会,但我还是很想到广东去看看,因为我当时觉得南方有我的梦;大眼也动摇了,毕竟移动是个不错的单位,而且毕业后能和男朋友到一起工作这是多少大学恋人的梦啊,但是她最内心的想法还是想考研。

  其实后来我发现我最内心的想法和大眼一样,也是想考研,但是我当时还没有勇气面对我这个最内心的想法,因为我曾放弃过,不愿意第二次去面对。

  最后的结果是,我俩惹怒了支持我俩签移动的我的父母,也惹怒了三番五次给我们打电话的洛阳移动。我和大眼都没有签移动,她决定留校复习考研,而我决定去梦中的南方。

  5月份的一天,当我得知我的最要好的两个儿时的伙伴都考上研究生的消息时,我的心里酸酸的。那天晚上,我把自己关在闷热的屋子里,一根接一根的抽烟,屋子里诺大的音乐声把我振的快要窒息了。我躺在床上,心里想:难道我就这样抛开我的父母,我的朋友,我的大眼,到南方去工作吗?南方真的有我的梦吗?

  还是那天晚上,我从屋里出来,对父母说我有点想考研,父母诧异了。父母的诧异再次打消了我本来就不多的勇气。

  ……

  2005年7月4号的上午,母亲给我收拾行囊,边收拾边流泪。家里的空气快凝固了。父亲一根接一根的抽烟。我不能哭,但我没有忍住,于是我躲在卫生间哭泣。

  下午五点的火车。我执意不让父母送我去火车站。我怕那种场面。于是,与父母的告别就是在家门口。我上了朋友的车后就没再回头看父母,我害怕他们看见我流泪。

  火车马上就要开了,几个最要好的朋友对着我一言不发,我们已经在火车门口连吸了几根烟了。

  我说你们走吧,家里有啥事你们多帮忙。

  车开了,我却动摇了。人到了南方,其实心还在洛阳。

  就这样,在广东混混沉沉的待了一个月。每天面对的是陌生的城市,陌生的同事,没有人情味的老板,吵闹的市场,以及突如其来的出差派遣;我发现广州火车站其实和郑州火车站一样的鱼龙混杂,广州的姑娘没有电影中的漂亮,广州的街头不是处处有鲜花,广州的高楼高大但是却布满尘埃;多少个夜晚我对着闪耀的霓虹灯反复问着自己南方到底有没有我的梦;我蹲在路边看着衣着光鲜的人们,猜测他们的内心深处是不是都是压抑和恐惧的。

  此时的大眼,你在北方哭泣吗?

  我太高估我的能力了,我曾经梦想来到南方淘金,曾经梦想年薪30万。这次南方失败的工作经历让我彻底认清自己是什么样的人——我不能离开我的父母我的朋友我的大眼——南方没有我的梦。

  而这次辞职后,我开始了真正的考研征程。

  从南方回来后,经朋友的引荐,我到了一个民办高校的图书馆工作,工作极其简单,就是负责借书和还书,每天只工作7个小时,月薪1400多,学校提供双人间的宿舍。这样的条件对于兼职考研是再好不过了。

  接这份工作前,我也犹豫了好久。直接回学校考研吧,我觉得很没面子,更重要的是我怕失败后一无所有;边工作边考吧,我又怕学习时间没保障,工作也会因学习而受影响。

  大眼鼓励我回学校专职考,但是我最终还是选择了到这个图书馆工作,我怕专职考影响大眼的生活规律从而影响她学习,而且我对专职考考上的信心不大。

  于是,每天上班下班的日子又开始了,只是这次工作也算是回归了校园,多了份宁静,少了份焦躁与不安,更重要的是我可以为我的考研梦而努力,我的心里有了目标。

  一个人没有目标是可怕的。

  但是,这个工作我只坚持了两个月,因为我上班时老想着学习,把自己搞得很压抑,也干不好工作。在朋友与家人的不解中我再次辞了职,只有大眼理解我的做法。

  我用了一天的时间把工作辞了,又用了一天把家搬到了我的母校。

  在辞职的那一天,我离那个月的工资发放还有三天。帮我搬家的朋友向我建议等三天再辞职,再混一个月工资;我说我等不及这三天了,三天后能拿到工资我觉得我对不起单位,我也怕我因为耽误这三天的时间而考不上研究生。当时我是一天都不想在单位待,因为待着就是在受煎熬。

  在辞职前,朋友们已经帮我找好了临时的宿舍——与自己班曾经的班长也是很要好的专职考研的朋友住在了一起;大眼也在号称考研楼的环保楼冒着风险帮我霸占到了一个位置——环保楼的位置早在暑假一开始就都被占完了,大眼占的那个位号称“虚位”,即坐在此位的考研人属于三天打渔两天晒网不怎么来上自习者。

  环保楼承载了多少学子们的考研梦,我曾经怕它会塌去,因为压力太大会把楼给压塌的。

  就这样,我又开始了宿舍,教室,饭堂三点一线的生活,并且每天还要尽力逃避学弟学妹和老师诧异的眼光。

  曾经认为这样的生活是烦躁和单调的,而这次我却没这样的感觉,因为我在和时间赛跑,因为这样的生活对于一个11月份才跑回学校专职考研的人来说是奢侈和不敢想象的。我要抓住这个机会,否则,我无路可退。

  ……

  那么这次我又是为了什么考研?我过这个问题,因为考研的动机绝对可以左右一个考生考研的成败。

  我想改变自己以后的职业发展方向。原来以为自己是那种可以闯荡天下四海为家的浪子,以为自己可以赚许多金子,可以拥有世界上最美丽的东西。现在我不这样想了,我这次的考研动机很单纯——就是想在考上研后这三年中做一些自己想做而没有做成的事情,就是想研究生毕业以后找个稳定的工作——虽然这样的考研动机被社会上无数仁人义士所唾骂,但是,当我不能改变社会的大环境时,我只能被迫接受并适应之。

  原来总以为不选择考研而毕业后在社会上混三年也不一定比考研的人混的差。但是现在我发现我错了,在多年前这样的情况确实是存在的。但是,现在呢?我感觉考研还是通向成功比较有效率的捷径,可能这观点有所偏颇,但是不能不承认,硕士生在对于一些东西进行选择时,机会肯定比本科生要多。

  有人说,硕士生不值钱了。那么,这样想,硕士生都不值钱了,本科生就更不值钱了,才更应该考研。那些妖魔化硕士的人无非有三种人:一种是七八十年代的大学生,一种是暴发户,一种是考了研没考上没吃到葡萄说葡萄酸的人。

  我尊敬七八十年代的大学生,他们有思想,术业有专攻。他们评论我们当今的大学生,他们评论我们八零后,我接受他们的评论并且宁愿伸出屁股让他们打。

  但是那些暴发户和吃不到葡萄的人,对于前者我想说,每个人追求的东西不一样,赚钱并不是每个人的理想;对于后者我想说,天道酬勤。

  跑题了,但是跑题的原因是中国教育造成的,是中国的大环境造成的。

  ……

  真正适应了学校专职考研的生活都到了11月份的中旬了。那个时候,我感受到了无比巨大的压力和对未来的恐惧。

  每天,只要一闲下来,脑子里就会闪现出今后可能的考上时或考不上时的情景。考不上时的情景在脑海中闪现出的次数最多。

  每当我觉得考不上时,大眼都会眨着她的大眼嬉皮笑脸的对我说许多话。

  大眼问我,你明年九月份开学后在迎新晚上会唱哪首歌啊?我说我会唱由戴望舒的诗歌改编的由江涛演唱的《雨巷》,因为都成研究生了,唱歌也要有艺术性也要提高档次,不能再唱《因为爱所以爱》这样俗的歌了。

  大眼问我,你明年考上研究生了你还当学生干部不?你看你本科那会多威风呀,你如果还当学生干部的话就没时间陪我啦。

  大眼说,如果我们都是公费我们就用每个月的补助去旅游,去买新衣服,以后我们每次去逛华联就可以用我们自己的钱买衣服了,再也不用象原来那样想来想去而不能决定是买还是不买。

  大眼说,明年我们考上了我们就可以一起坐在学校新建的图书馆里看书了,夕阳划过诺大的落地窗照在我们身上是多么舒服啊,那个新图书馆我们还没去过呢。

  大眼说,等你以后上研究生了,可以组建你真正属于你的乐队,可以把本科时想做而没有做的事情做好。

  大眼说,你明年考上了一定要给学弟学妹们开辅导班啊,向他们讲你的经验,一定要到kaoyan.com上写文章。看你多牛啊,11月份回学校考研都考上了,还公费,你要是考上了可真是个传奇啊,辞俩工作又考研还考上了,你看你原来多不爱学习多调皮啊,你要考上了肯定会改变许多人对你的看法,也会激励许多同学去考的。

  大眼说,明年我俩都考上了,以后就真的就不再分开了,就可以永远在一起了。

  ……

  大眼说的这些,是她最美丽的梦。

  她当时比我有勇气,敢去做这些美丽的梦,而我,却脆弱的都不敢去奢望。

  在教室学习,大眼就在我前面坐,这样我很踏实。我们这次是真正为了我们以后的生活在一起奋斗。

  大眼说你如果觉得时间紧晚饭就由我给你带吧。于是那会儿有几天的晚饭都是由大眼给我带,她怕带回来的东西凉了,就放在包里的热水杯旁边暖着。每次我吃着她带回来的晚饭看着她冻红的脸蛋心里别提有多难受。所以我决定中午吃完饭直接去超市买面包,这样晚上可以省时间,可以不日让大眼为我跑来跑去。

  就这样,一种夹着火腿的两块钱一个的面包被我一天不拉的吃了四十多天,一直吃到考试结束。

  圣诞节,原本我不太重视的节日,我陪着大眼去逛了街,这也是我回到学校考研后和大眼唯一的一次市区娱乐活动。城市里弥漫着节日的味道,可我却一点高兴不起来。

  每当我的英语阅读错6个以上时,大眼就会眨着大眼给我算分,说错十个也没关系,也能上线。

  每当我的英语阅读错6个以下时,大眼就会眨着大眼说到时上研究生可以英语免修啦。

  ……

  到考试前的最后几天,我的头脑很清醒,也非常有学习的劲头和兴趣,但是混身都是酸的,感觉骨头就要散了。大眼说这是我精神上还有学习的动机,但是“物理”上已经不行了,逗吧。

  ……

  第一天考完英语后,大眼哭了,我连抽了两根烟,当晚的晚饭我们都没心情吃就去了教师备考第二天的考试。

  考完送大眼回家的时候,我清楚的记着那天飘着雪,大眼在车站又哭了。关于那次哭的原因大眼后来告诉我说是因为她怕永远见不到我了。

  ……

  2006年3月6日下午,终于可以查分了,大眼的QQ头像闪来闪去的对我说,你帮我查吧,我不敢查。

  于是我用我颤抖的手帮她查了分,复制,粘贴,发到了她的QQ上:政治75,英语67,数学104,专业课136,总分382.

  大眼的QQ又闪着问我是真的吗?并让我敢紧查我自己的分数。

  我的手再次颤抖,复制,粘贴:政治77,英语67,专业一114,专业课134,总分392.

  查完分后我用力的闪了好几次自己的脸,是真的。

  就这样,那晚我失眠了。

  第二天一大早爬起来又查了一次分,是真的。

  ……

  如果曾经遥不可及虚无缥缈自己想都不敢想的美丽的东西突然在你的生活中上演,你会是什么样的感觉?

  ……

  大眼的梦实现了,不,我们共同的梦实现了,最完美的结局。

  大眼眨着清澈的大眼对我说,你可以在今年的迎新晚上唱那首《雨巷》了。

  我说,恩,一起去寻找生命中的美丽吧,拉着我的手。

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