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即将逝去的310个日夜

网友 逍遥浪子   2006-05-20 16:36 【 】【我要纠错

  2006年3月25日,这是一个平凡的日子,平凡得甚至可以使我倒背如流下自己一天的行踪。四季更迭,日夜轮回,过着狗一样没有生机,四处游荡的浪迹生活。我甚至不再坚信人生还会存有梦想,一直以为自己的一生就将从此而定格,用四年的美好青春换回一张自以为可以引以为傲的大学本科学位证,而后签约工作,拿着本科生所应得的千元月薪,熬到而立之年,找寻一位伴侣,名正言顺,堂而皇之地去完成传宗接代的千秋大业。然而,就在这一天,我做出了自己有生以来最为魄力的一个决定:考研

  一直以为考研都只是我心中一个遥不可及的梦想罢了,如水中月,镜中花一样妖艳迷人,而一旦伸手采摘却又发觉有些力不从心,两年多的蹉跎岁月也已磨损掉我多年积蓄的斗志。不是我经受不起现实的打击,而是目睹一位位同窗好友前线溃败的结局,自己实在不愿多此一举,徒劳无获而去充当无谓的炮灰。眼看着如行尸走肉般的网游一族们也兴致高昂地举起考研大旗,我居然也充当了鲁迅所谓的国人中的看客。面对者国人的崛起,我丝毫没有一点赞赏和称许的意思,我甚至企及看到他们惨遭凌辱的下场,这真是国人的悲哀!此时,我依稀可以探听得到鲁迅先生世纪前的叹息声。目睹着国人的种种丑恶行经却只能以犀利的笔锋相迎,奋力一击而后一声叹息罢了!殊不知,世纪后的今天,我依然在延续着中华民族的劣根性,真不知道该如何告慰鲁迅先生的在天之灵!

  曾经,因为研究生的高额费用,我踌躇过,思索过!我问自己:为什么要考研?是否只是为了顾及面子问题而强求?我是否该为自己的一己之私而让家庭承担起更为沉重的经济负担?即便我学成归来,我又是否如愿以偿得到自己应有的回报?三年的研究生之路,三年的青春时光,两万四千元的高额学费,一切不确定的事情都深深困惑着在我的脑海之中。我是一个固执的人,但假如面临的是一个无法克服的困难,我想我会选择退缩。三年或许我只是碌碌无为,拿者仅有的可以维持生计的薪水,但至少我的安定可以让我的家庭安定,我的微不足道的事业足可以使他们感到欣慰。用我有限的经济承受能力去改善家庭有限的物质文化生活,这正是我的父辈所希望看待的,也是中华民族正统文化之所在。漂泊给人的总是一种不安定的,不安全的感觉。而一旦选择考研也就以为着选择了漂泊。不仅让家庭承担起巨额的经济负担,精神上也会遭受到非人的摧残。我让我的家人在众人面前颜面无存,自己养活20多年的儿子却不会赚钱养家,只是充当一部只会读书的机器,这不是我情愿看到的。我是整个家庭的希望,我所接受的是上一辈人所未曾接受过的高等教育,我要给整个家庭带来光明的福音,不仅仅是物质上的还有更多文化层面上的!

  而如今,现实又如梦初醒般使我看到希望的灯火。先是闻讯一位大四老乡初试告捷的消息,而后便是浏览国内各大高校招考信息,其实考研真的没有很多人想象中那么恐怖!考研一族的生活被戏称是“猪狗不如的生活”,整日在图书馆和宿舍之间辗转停留,三百多个日日夜夜,用辛勤的汗水去浇灌希望的田野。尽管很多人也只是因为外语成绩而一票否决,竞争之激烈战斗之残酷可想而知。但我们还是可以看到有很多人喜获丰收的果实。与其说他们是幸运的,我想倒不如说是天道酬勤的结果。付出与回报总是守衡的,只要心存新年,任何困难都是人力所可以克服的。走过了高考没有硝烟的战场上狂轰滥炸的日子,考研又算得了什么呢?如果说孤独也是一种美的话,我想我会深深陶醉于这种孤独美之中!

  记得网上论坛一位网民说过这样一句话:人在三十岁之前不要把金钱看得太重。我们还很年轻,如果我们惧怕自己连两万四千元的偿还能力还没有的话,我想我们的人生也便失去了意义。我们完全可以贷款或是从亲朋好友处筹措到这笔学费,我们也更有自信在自己研究生毕业之后很宽偿还这笔为数不匪的款项。纵观就业市场行情,一个普通大学本科生尚可以拿到两万元的安家费用,研究生我想更是不在话下了吧?我们完全可以提前预支这笔费用。所以,任何困难都是人力所能克服的,金钱并不能成为阻隔我们考研,逃避现实堂而皇之的借口!

  一直以为我的大学都是残缺的,近三年的混混噩噩,在颓废中沉沦着。我的很多梦想也都只是停留在脑海的遐想中压抑着,扼杀着!没有取得过任何可以使我引以为荣的骄人的成绩,更无缘与会奖学金的褒奖;与世无争,口拙舌笨的我更是无法在社团活动中崭露头角受人爱戴;一心仰慕中国共产党的英明决策和领导,却被有限的几个入党名额无情地排挤出列,未被发展成为其忠实信徒;自诩文才飞扬,少游在世,忠于写作,一心出书却未有一部惊世骇俗之作出炉;感受四年兄弟情深,沉迷校园DV自创,将现实丰富多彩的校园生活艺术化再现但却迟迟未能如愿;原本以为到了大学,我的爱情也便随之而孕育降临,自认为幽默风趣而又不失浪漫风情却无缘得到佳人的青睐,一盏青灯陪伴我度过了孤独的大学……如此如此,都曾经是我大学残缺的遗憾。

  原本我也是比较信命的,我相信人在出生那一刻起就注定了一生从此的命运!荣辱富贵,贫贱穷苦都是命中注定的,无论你怎么拼搏努力都无法摆脱宿命的安排。我也相信知足常乐的道理,与其无畏的抗争倒不如乐得清闲,享受现有的一份安逸。可是,人都是有所欲望的,正所谓无欲无求。当我得知自己还心存浩若星海的梦想未曾如愿时,我不甘心!我不甘心自己多年来所接受的高等教育都付诸东流,毕业之后拿到与常人等额的薪水,我更不甘心自己将来的妻儿老小要为衣食无着而担忧。我要追寻我曾经遗失的梦想,种种的渴求欲望都成为我奋进途中不可抗拒的动力。

  有人曾经在网上做过一个问卷调查,是关于考研动机的。答案千奇百怪,层出不穷。为数不匪的数据显示:绝大多数选择考研都是为了继续深造,取得更为广博的学识争做国家科研栋梁之材!要么便是出身卑微,借此契机“鲤鱼条龙门”拿地一张名牌大学文凭,为将来就业提供更为可靠的保障。也有一部分人是出于个人私利,期望获得一次难得的人生经历罢了。如此这些都无可厚非,毕竟他们知道自己追求的所在。更为甚者,选择考研只是为了陪伴女友,免得日后劳燕分飞。如此之人我最为鄙视!一个堂堂男子汉却要追随在女人身后,四年的时间都被女朋友所张空安排着,这实在是男人的悲哀!我并不否认和怀疑所有爱情的至高无上,真爱犹存。但作为一个男人,如果连最基本的生活信仰都丧失的话,我想他也只是享受一具爱情的空壳罢了,一旦缺乏事业有力的支撑之后,空壳也便会有随时坍塌的可能!

  我不是一个高尚的人,我不否认自己在追求理想的同时,也搀杂着一点资产阶级腐化思想。我也要有一个完整的人生:爱情,生活还有工作。我不想花过多的时间和精力去考虑一些未却知的事情,因为在结果出来之前,没有人会是百分之百的把握,我们只是在努力拼搏去减少这种失败的可能罢了!如果说我是比较物质化的话,那么我情愿自己的这种物质化可以给为整个家庭带来精神上的一点抚慰。一直觉得爱情都只是生活的奢侈品,婚姻便是爱情的坟墓,伦理道德中的一种形式罢了。当我还在庆幸自己大学四年没有为爱情所束缚脚步,四处流浪之时,我也渴盼得到一份纯真爱情的眷顾。在我功成名就,喜获爱情之时,我希望自己已身价大增,可以开的起奔驰,宝马等名贵轿车,而不是满大街跑来跑去的桑塔纳,我要载着我心爱的人儿一同去游历大江南北,体验爱情的甜蜜,江山风光无限好;我希望我所能创造的财富可以使我的家庭过上比较殷实,安逸即便并不奢华的生活,可以使我的子辈至少在二十岁之前不再像我一样为金钱问题而踌躇;滴水之恩当涌泉相报,我希望我能用一种尽管很物质化但却心存无限感恩的方式去回报曾经给予我家庭和我无限关爱的亲朋好友,左邻右里!

  千里之行,始于足下。当我决心从此一意孤行,为着心中残存的梦想而追求之时,我已不会再去顾及世俗对我的看法,一直叫嚣着决不考研的我突然敢冒天下之大不韪,势必会受到看客一族的冷嘲热讽。但这些又算得了什么呢?此后的310个日日夜夜我还会承受更大的疼痛和煎熬。如果仅凭几句闲言碎语就将我意志摧毁的话,那么我首先就不是一个意志坚定的人。人生难得几回搏,退缩就意味着放弃转机选择了平庸,而奋力一搏就尚存一线生机。为了梦想,我愿意接受命运的再一次挑战,成功只钟情于那些意志坚定,为理想所拼搏不息的人!

  那一刻,我突然觉得阳光格外的明媚璀璨,仿佛整个世界因我而光明。我不再鄙弃这个二流大学使我变的颓废不堪。我要感谢她,感谢她为我提供这样一个平台,使我获得了人生再一次转机的可能。当清晨第一缕阳光铺洒在初春绿油油的草坪上面,鸟而开始欢快地歌唱黎明的到来,我已经背负行囊,走在通往图书馆的水泥小道上,准备着与占座一族在时间的跑道上竞赛。没有双休日,更没有节假日的概念,每天都是同样的三个时段,九个多小时的自习时间,310个日子也就是2800个小时的奔波劳碌。坐在寂静而又充满浓重学习氛围的图书馆内,我似乎已经开始学着适应这种安逸的感觉。面对着考研孤苦的日子,很多人忍受不了寂寞的煎熬而最终选择了放弃。可是当我发觉有这么多人与我一同奔赴前线之时,原有的落寞感消失了,接踵而来的是信心百倍和更为超强的毅力。我发觉自己完全可以在孤独中享受这份难得的快乐!

  我是一个生活邋遢的人,尤其是在进入大学之后,没有固定的作息时间,生活毫无规律可言。但这种日积月累的毫无规律也仿佛成就了我一贯的生活习惯。偶尔的一次早餐都会成为上天有意的眷顾。因为在往常,懒惰的我根本没有时间可以在上课铃声落下之前去抽空吃个早饭。而如今,一切都变的皆有可能。当我踏者轻快的步伐赶往学校门口小吃店,喝上一碗稍逊风味的河南胡辣汤,吃上两跟刚出锅的油条,也会显得格外满足。校门口一派欣欣向荣的繁华景象使无越发喜欢早晨的可爱,原来我是如此忽略生活中美的存在。但更多的时候,我还是会选择去学校的新餐二楼,,因为我喜欢那里香气扑鼻的豆腐脑,还可以品尝到免费的尚且可口的凉拌白菜。我喜欢那种氯化钠充斥在我体内灼热的感觉!更我可贵的是,我还可以节省下往返校门口10分钟的路途时间。

  每天相同的时刻,如果有可能,我都会选择相同的座位,这种习惯给我一种塌实的感觉。承受不住辅导班内紧张压抑的气氛,总该在图书馆内找寻一片属于自己的天空吧!从前的漠视一切到如今才发觉确有她的可爱之处。原来图书馆内是有两排44张课桌176个座位;阅览室门口“关掉手机”和“禁止占座”的双面牌板下面赫然写着“如果你的书包或物品在座位上放置时间超过15分钟视为占座”;图书馆前喷泉内槽是有147个步长,39个步宽;站在喷泉南侧正中位置,仰视八层高度的图书馆建筑,我甚至可以目测到它的仰角大约有50度;每天的人来人往,潮起潮落,我总能找寻到几个熟悉的但却并不熟知的陌生面孔。休息的当儿,我也总会站在图书馆楼前,眺望远方的天空找寻自己梦想的所在。我仿佛可以听到天堂那端的召唤,召唤我为着心中的梦想而奋勇前进。原来,理想可以使人如此幸福,甚至可以忘却生活的沉闷和苦难,从容乐观坦然地面对生活。

  我亦是一个忧郁的人,虽然乐观但却不乏多愁善感。乐于平淡并不喜欢张扬,喜欢与民同乐但却并不行事乖张。我爱好音乐,喜欢在诗一般的歌词,梦境一般的旋律中畅游自我。从先前的大众音乐到后来可以接受Beyond和Rap风格的周杰伦,王力宏。狂热的音乐也会给我带来些许的躁动。但我却更钟情于舒缓的音乐,略带哀伤,惆怅和恍若隔世的沧桑感。它们能够使我很快从躁动中平静下来,更好地反省自我。先前只是陶醉于王杰,姜育恒忧郁的歌声中,到后来便结识到了无印良品,尤其是在光良继<童话>之后再次推出个人单曲<约定>,那种哀而不伤的声音令我彻底折服。我把光良的音乐全部下载到我的MP3中循环播放,认真品味着这种淡淡的哀伤。或许只有投入真正感情的音乐才是最能为人所感动引起共鸣的。我庆幸自己能够找到一个适合自己的歌手,欣赏他的音乐犹如感触自己心情一样亲切,那种感情撕裂,几近崩溃的无奈或许只有我自己才体会最深吧?

  孤寂的图书馆端坐着一群感情落寞的人群。每个人都在为各自心目中的梦想而挣扎着,每个人都有一部属于自己的书,书中记载着自己复杂的心旅里程,但却并不是每个人都能读懂各自内心深处的苦楚。或许只有自己才是最好的老师。所以,不是他们自己本身感情落寞,而是无人能够里就他们内心深处的苦楚而使他们感到情感上的落寞和无奈罢了。倘若每个人也都把落寞当成一种生活习惯的话,我想世界一定会是另一番模样吧?MP3就是我最好的伙伴,在没有人和我一同承担压抑的沉闷的时候,我会打开它,戴上耳机,让自己完全沉浸在舒缓平静的音乐氛围声中,我会找寻得到另一个自我。

  面对即将逝去的310个日夜,我也早已把他当成一种习惯,荡涤掉所有的浮躁和不安。即便为了追寻梦想而使我丧失掉所有宝贵的东西,我也会无怨无悔。若干年之后,我甚至还会庆幸,庆幸自己在颓废之年而做出人生最大的一次英明决断。不管结果如何,我想310天之后我都会大哭一场,成功了是因为我喜悦,失败了是因为我感动,感动自己在310个日夜中的不懈奋斗!面对着不确知的未来,我也不想去考虑过多,这个世界存在着奇迹,我也相信我可以创造这个奇迹!

  厚德载物,天道酬勤。我信奉它!

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