很多东西都会淡忘但我会记得那一年 我考研

2006-5-9 16:35 网友:金属羽翼 【 】【我要纠错

  路过自修室,看到有一帮考研的师弟师妹开始上马了,突然感觉时间过得真的很快,自己考研好像就在昨天,可不久竟然都要毕业了。经过这三年,自己失去了很多也得到了很多,认识了很多朋友,走过了很多路,有了不少经验。看看自己的脸好像也比自己当时死心塌地考研究生的时候沧桑了很多。不过回忆起当年自己的那段岁月,还是有种心跳加快的感觉。

  第一年我根本就没有复习,自然也考不上,那时候想上学的念头并没有那么大,顺利地找到了工作也就没再看书。等我穿上制服开始上班的时候,突如其来的的差异让我自己都感到吃惊,原来做学生和工作的感觉是如此的不同。我开始努力适应,不久同事领导都对我评价不错,但我却始终有点遗憾。第一年没考上有自己的因素,还有感情的问题。总觉得特别不甘心。有一天我站在办公室的落地窗前,看到暑假里的学生们在街上三五成群,突然有种想哭的感觉。就是因为想读书,不想在下班的时候情谊的湮没在人潮之中,不是因为其它的任何原因,我决定辞职考研。领导的挽留都没有起作用。当时的研究生还是比较值钱的,所以当时辞职考的人还是不少,我也就成为他们当中的一个。其实现在想起来是太幼稚了,对社会也太不了解,不管到什么时候一切还是要归于平淡,能成为下班人潮中的一分子也是种幸福。

  开始复习的时候就感觉压力很大,因为那时候距离考研还剩四个多月,虽然之前断断续续看了一些,但基本上等于没有印象。从学校到单位再回到家里,三种角色是很难转换的。复习的压力超出了我当时的想象。每天我大概有十几个小时都在看书,每天给自己安排了满满的任务。一家碍事的进展是很顺利地,可是长期下来那滋味真的无法用语言描述。那时候感觉自己像囚犯,因为我每天就是中午吃饭前和晚饭后出门两次,到处走走,好像是放风。我们家周围的超市我已经逛过太多遍,估计什么货物在什么架子上我比售货员还清楚,因为不能走远,不能花时间太多。当时特别想看人,因为家里只有我自己和爸爸妈妈,所以喜欢到人多的地方去,但又特别怕见人,怕遇到熟人,怕人家问我在哪里上班,因为我已经无业。有一次妈妈的单位打电话来统计家庭情况,人家问我妈妈你儿子在哪里没我妈妈只好说我还在原来的学校,我在隔壁看书,感觉难过极了,对我们这一个普通的家庭,我给了父母很多压力。有一次我在家里打电话,因为打过电话来的是一个外国朋友,所以我们就讲英文,然后说说笑笑,爸爸妈妈在隔壁听到还以为我复习压力大出什么问题了。复习到了后期,天也冷下来了,家里没暖气,每天都觉得很冰凉。当时每次出去逛都跟自己说要是考完了就拿出一晚上使劲逛逛,那多幸福啊。有一天下午我复习感觉一点也不好,吃饭的时候不说话,爸爸问我怎么了,我说脑袋好像特别累,爸爸没说话,然后出去了,回来的时候买了一大包补脑的药,我眼泪差点留下来。父母的宽容和支持是我最大的动力。圣诞节的晚上,高中同学约我出去玩,爸妈都建议我去,那天晚上我觉得特别开心也觉得特别温暖,晚上回来11点多,我又看书到2点多。第二天我最好的朋友来看我,我也不知道为什么,眼泪一下子就留下来了,压力太大了,也许别人不会有,但我会有,因为我一直是很好强也很自立的。我知道如果考不上意味着什么。

  考研的时候我教的学生是最可爱的,他们给了我莫大的鼓励和安慰。圣诞前夜,我一个学生上高三的,打电话给我问候,我们聊了好几个小时,我说这次复习感觉不好,脑子一片空白,她说我们老师说了,脑子空白是记忆深刻的表现,这样的一定能考上。我到现在还忘不了那个学生,那天晚上的谈话。每个周末出去教课是我最大的享受,学生们也都很听话很勤奋,后来我考上了学生也考上大学了我们一起吃饭,他们说我那一年给他们很多无形的动力,其实他们也给我了。

  音乐在这一年中给了我很多,当时最大的享受就是在外出的路上听cd,靠在车窗上,让音乐通过耳机传到我的耳朵里,很美妙的。车行进的声音加上音乐,好像是我自己的在赶路,在乱的环境也总是有美妙的音乐可以抚慰我心灵的孤独和寂寞。

  考研到了最后一个月,我的精神压力开始到了极限,我把日期写在纸上,然后跟自己说快了,还有几天就解脱了。晚上睡觉的时候,12点多躺下,想着马上到来的考试,感觉自己这么早睡太对不起自己了,于是爬起来,穿上衣服,再看两三个小时然后才能安然入睡。后来的时候,我就没怎么想考上还是考不上,但我要求自己给自己一个交待,我付出了这么多,我不要过程,我就要一个结果。临考试还剩半个月的时候我反而觉得轻松了,因为马上就可以解脱了,也有可能是因为已经麻木了。临考前的那个晚上我几乎是失眠了,因为考试之前调整状态的时候要自己不午睡,为了适应考试时间还有晚上可以睡好,但那时候真的失眠了,因为我几个月的艰辛终于要有个结果了。

  考试开始了,那一天我早早就来了,结果忘记拿手表,还是爸爸给送来的。发现好多同学也考,大家互相鼓励。最让我难忘的是在公交车上遇到的一个女孩,我不认识他,但我们都在同一站下车,她问我是不是考研我说是,然后聊了几句,临别之前她说好好考,咱们都能考上。这句来自陌生人的话让我有很温暖的感觉。考试感觉并不好,包括我最擅长的英语感觉也不是很好,专业课也比较难,上午考完回家,我便得很坦然,在下午考试的路上我还听cd,我记得当时听的是韦伯的音乐剧精选。等全部考完,我感觉真的不好。

  等分数的日子感觉真是难忘,当我知道我的分数挺高但是政治分偏低的时候,我不知道老天爷是不是在玩我。政治竟然比去年的单科线低了2分。于是开始了等待分数线的日子,那一年偏偏又赶上分数线难产,谣言四起,论坛上有好多个版本。我们这些可怜的人在论坛上互相鼓励,度过了一段难忘的日子,在分数线出来的日子,那个分数线讨论专版要撤消了,我们好多人都在这个版上停留,留言。运气不错,我过线了。复试由于非典的原因几乎等于没进行,考研总算画上了圆满的句号。

  研究生的生活虽然和想象中的又很大差别,包括毕业以后的境遇也和以前有很大不同。但是准备考试的这段时间已经是难忘的记忆了,那时候自己身心都受到了摧残,但是自己却感觉那是自己意志力最强的时候。我学会了很多东西。明年我一个很亲的弟弟要考,很多朋友也要考,回想起那一年,我感慨万千。也许很多东西都会淡忘,但是我会记得,那一年,我考研。

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