酸甜苦辣的四年考研路

2005-6-15 9:3 【 】【我要纠错

  在刚刚结束的研究生入学考试中,我被S大学附属T院录取。为了这个结果,我考了整整四年。这四年,我付出了青春、努力,失去了工作,经历过一分之差败走麦城的痛苦,也经历过得知录取时的欣喜若狂。在这里,我把这四年的风风雨雨,酸甜苦辣写出来,与大家分享。

  一、鸿蒙初辟

  1997年,我考入S大学,S大学位于广州,是华南最好的医学院校。从入学那一天起,我心中就有一个朦胧的目标:研究生。

  为什么会有这样的目标,为什么会这么早?这要从父母说起。我的父母是内地一家国有企业的工人,他们那一代人经历过文革、上山下乡、招工进城,做过工人老大哥,面对过国企改革,年富力强却被“一刀切”下岗。“一刀切”是所谓国企进行所谓“减员增效”改革攻坚战所普遍采用的办法,工人男50岁,女43岁,统统提前退休,达到“减员”的政治目标,至于是否“增效”,只有天知道。一批把青春花在政治运动、没有一技之长的中年人,终于被国家抛弃,再次成为政治的牺牲品。他们那一代人从来没有掌握过自己的命运。于是他们把希望寄托在下一代身上,希望孩子不再做工人,能做干部,能够掌握自己的命运。我从小就家教很严,一切以学习为中心,一切以成绩为标准。考差了,挨打挨骂;考好了,父母也很少表扬,告诉我,考上名牌大学才是真正的成功。

  高考的一举成功,使我在厂区里扬了名,为父母挣了光。我成为了家人的骄傲,自己也因此得意洋洋。“万般皆下品,唯有读书高”的思想从小就在我的头脑里扎根。如果说为什么大一就想着考研,也于当时还没有考虑到知识、就业、待遇等等,理由简单而虚荣,那就是我要让家人更骄傲,自己更得意。

  但是,这个目标却始终是朦胧的,我也从未为之努力过。其实,以前的努力都是为了上大学,从来也不知道上了大学以后会怎么样。考上名牌,达到目的,也就失去了奋斗的理由。大学五年,我不再整天看书学习,而是热衷于参加各种各样的协会、社团,做各种各样的学生干部。也开始考试前熬夜,但这仅仅为了考试及格。成绩越来越差。到大三时,外科和妇产科的理论考试都差点不及格。到大四、大五的时候,我还不知道考研要考那些科目,各科水平的要求如何。甚至不知道从哪里可以获得这些信息。

  大五实习,扎扎实实玩了一年。转眼到了11月份,考研报名开始了。我和很多同学一样,一边报名考研,一边找工作。直到那时,我对考研还完全没有概念,报名时,找个师兄问一下,看了一眼简章,就随便填了附属一院的心内科。填完就丢到了一边没再管它。

  那一年的就业形势出奇的好,我12月份就签了协议书,是Z市的人民医院。Z市是珠三角的一个经济不错的城市,人民医院是当地最大的三甲医院。同学们也都一样,大都在珠三角找到称心的工作。我们都松了一口气。

  于是我更加抓紧时间吃喝玩乐。和同学们一样渐渐放弃了考研。我与他们不同的是,我其实是放弃了复习,而没有放弃考研,我最后还是走进了考场。我知道,这一次考不上,我以后还会再考,全当是练练兵,熟悉一下试卷。

  因为没有复习,面对试题,我脑子里一片空白。那年还是考五门,每门满分100分。我的专业课是病理生理和内科学,考试时脑子里一团乱麻,答题一派胡言,结果也是不出意外地一塌糊涂。五门课考了不到250分。第一次考研可耻地失败了。

  这次失败,是在情理之中,一个学生,没有打好基础,没有好好复习,没有认真备考,当然考不上。说“可耻地失败”,不是指结果,而是指过程。

  二、再接再厉

  毕业后,我到了Z市,开始工作。同时,女朋友从东北毕业,来到广州。

  女朋友是我的中学同学,我们上大学时,她在长春,我在广州,一南一北,全靠写信谈心,只有寒暑假才能在老家见面。其中的酸甜苦辣,只有我们才能体会。即便如此,我们从无怨言,感情非常好。毕业时她也义无反顾地来到南方。她是个娇娇女,为了我远离父母来到南方,我又感激又感动,在内心发誓要给她一个美好的将来。

  谈将来是要资本的,最低前提是要同在一个城市。我的专业想要在广州重新找到好的工作非常难。女朋友所学的专业是一个冷门专业,很容易地在广州一所大学找到了工作,但是在Z市却很难找到专业对口的工作。要想聚在一个城市,唯一的途径,也许只有考研,回广州。

  但是刚参加工作,什么都是新的,做临床医生时刻要打起十二分精神。我的责任心很强,工作中的每一个细节都尽力做到最好。我进医院后首先轮转儿科,儿科其实是个相对轻松的科室,而且不用我们这些新人值夜班,现在想起来,很适合考研。但是当时,我即使上办公班,都要干到晚上7、8点钟,而且把自己搞得很累,下班后很难集中精神复习,那时我给自己定的目标是,每天最少复习一个小时,争取两个小时。即便是这样的目标,我也常常达不到。

  这一年,我把考研目标定在了外科。外科常常是学医的男生的首选,因为解决问题干净利落,不像内科拖拖拉拉,收入比较高,而且穿上手术衣比较帅。我是男生,身材还算高大,刚毕业还没有定科,心中的理想科室就是外科。

  复习中,我的大部分时间花在了英语和政治上。我的英语比较差,大学没有通过六级,考研时肯定是个薄弱环节。而政治,是我比较感兴趣的,看起书来比较容易集中精神,也没有那么累。至于专业课:解剖学,我把复习计划一推再推,我认为自己学校出题,重点都划在书上,而且解剖是大一的课程,那时我学习还比较认真,很多内容仍然记得,相信有1到2个月时间就能搞定。

  02年11月份,我再次报了名,这次报了本校肿瘤医院的胸外科。报名后,还有三个月的时间,是复习最关键的时期。但是就在这时,我无奈地再也无法专心复习了。提起原因,甚至有点可笑。

  我们医院每年的新年都会有一台晚会,由各科室出节目,自行排练。演出在Z市的一个大纪念堂举行,会惊动市领导、媒体记者,演出后还会进行评奖,如果获奖,医院会发给科室一笔数目可观的奖金。经过几年折腾,每个科室都把这次演出看成与民同乐兼赚外快的好机会,都不惜血本从广州请来老师,尽全力备战。舞蹈需要男生,儿科历来缺少男人,我们这些轮科医生就成了主力。当时儿科主任下达铁命令,凡是年轻的住院医生,都必须参加舞蹈排练。一番抗争后,我没能顶住压力。于是,噩梦开始了。

  以后2个月的排练,主任和护士长都亲临监工,每天都搞到8、9点,甚至连上班时间都会拉出来排练。直到春节前。就这样,在考研前最关键的时期,我被迫牺牲了全部业余生活,牺牲了最后的复习时间,牺牲了毕业第一年的宝贵机会。以后我每次听到“大地飞歌”,就会恶心呕吐,我的感觉像被强奸。

  考试时间到了,我请了假,悄悄来到广州,默默参加考试,我知道结果是毫无悬念的。面对女朋友期待的目光,我无言以对。

  这一年,我又考了不到250分。

  三、全力以赴

  考完没多久,03年4月份,我要轮转科室了,这时那场大闹东南亚的非典风波正如火如荼,我恰巧被安排到了传染科。

  在传染科,我分在肺炎组,每四天一个夜班,每次夜班都几乎通宵不睡。病房里躺满了奄奄一息的重症肺炎病人,不知道那个是非典,不知道哪个会传染,不知道自己何时会躺在其中。我的体能潜力被挖掘到最大,每天像打仗一样生活。那时的精神,一上班就处于亢奋状态,一下班就处于瘫痪状态,回到宿舍连洗澡的欲望都没有了。

  但是工作之余,一静下来,我就会想,非典不知何时能过去,女朋友在广州等着我,我也越来越不喜欢Z市这个小城市,越来越怀念广州。一定要考研!一定要回广州!但是现在在传染科,一切身不由己。我对自己说:三个月,三个月就能出科,只要一出科我就全力复习,这一年一定不能再失败了!

  传染科的三个月结束了,我轮到内二科。我松了一口气,以为可以开始复习了。但是,这时内二科做出了一个极端变态的决定:轮转医生7天值班制度。具体地说,每隔三周就要有一周7*24小时完全住在医院值班。内二科病人,很多要住ICU,在那个酷热的夏天,每天都有心梗的老人住院做介入手术。每天忙忙碌碌,劳动强度似乎丝毫不亚于传染科,而且遥遥无期。日复一日,这样下去,似乎只要我还作医生,就永远也不会有时间复习考研。

  终于,我决定,为了考研,辞职。

  做出决定是困难的,做出决定的那一天,我在值班,那晚没有急症病人,病房很安静,我和女朋友打完电话,静静地躺在值班房,彻夜难眠。在天亮的时候,我下定决心。

  接下来的事情按部就班:说服老妈,办辞职手续,同学送行,同事送行,朋友送行……8月份离开Z市,来到广州。

  我在女朋友工作的大学里租了间宿舍,换了手机号码,开始每天课室、宿舍、食堂的生活。

  首先我对报考方向进行了重新定位,院校还是我就读的那所大学;附属T院各方面都很强,但是因为报考人少,竞争相对较小,所以报附属T院;而我在医院没有轮转过外科,没有这方面工作经验,于是放弃外科方向,选择内科方向。

  考试的四门科目是:英语、政治、西医综合、病理生理学。

  我的英语仍然是薄弱环节,阅读分值最大,是复习的重点,我先后找来几本阅读辅导书,开始做题,以后我整个的英语复习都是以阅读为中心。

  政治比较容易通过,但是我认为政治比较好学,有可能占点便宜,提高总分。所以还是找来辅导书认真地看。

  西医综合没有看辅导书,就是把课本反复看来看去。

  病理生理学我学得不好,就仔细地复习,还参加了学校的辅导班。

  在复习的前3个月里,我的心比较静,把政治和西医综合五本教材通读了一遍,阅读也做了很大的数量,但是阅读做题的效果非常不好,以至于后来英语考得很艰苦。病理生理一遍一遍地背,特别是辅导班讲到的重点,全都认真背下来。

  但是后3个月里,我渐渐地无法集中精神,不愿去课室,赖在宿舍看书,上网。效果非常差。特别是上网,名义上是查资料,问问题,但是时间过得非常快,收获也很小,简直是浪费时间。

  在备考04年的这半年时间里,我前三个月基本是在记,后三个月基本是在忘。即便是如此,我仍然很自信,因为我感觉过线不成问题,而只要能过线,我报考的专业应该能上。

  时间一转眼就过去了,我第三次走进了考场。

  除了英语,都很顺利。我在英语复习中所采用的阅读战略彻底失败了,感觉从听力到作文,没有一题顺利,考完后最大的感觉就是没有感觉。从50分到70分都有可能。考完试,我觉得04年的关键是英语,只要英语能及格,总分应该有350分左右,就能读研。而英语分数线是50分,想到这里,我甚至开始有些高兴了。当时我估计,西医综合应该有100-110分左右。

  查成绩时,我非常紧张,先找英语,一个纸条,寥寥几行字,我竟然找了半天才找到英语:58分。我松了一口气,再看其它:政治74,医综84,病生115,总分331.医综怎么会只有84?学校历年线可是85呀。我愣住了,我对这一科非常自信,我的第一反应是成绩错误。

  后面的事情就很艰苦了,我找了每一位可能见到的导师,找了上线人数不足的专业希望调剂,导师们很客气,但是答复都是:不过线,没办法。我又尝试广州的其他医学院校,但是这些院校当年上线人数不少,对调剂生百般刁难,我最终还是没有成功。

  一分之差,我迎来了人生中最灰暗的一年。

  这一年中,我尽量不接电话,因为我难以接受朋友关切的询问。我尽量谢绝聚会,连同宿舍铁哥们的婚礼都没有参加。我不断地唉声叹气,感叹命运弄人。女朋友没有责备,尽量哄我开心,鼓励我再接再厉。面对这个好女孩,我心中充满了愧疚。

  我找了份工作,在医药公司做销售。

  但是,当一个热心的师妹帮我联系到一家三甲医院心理科工作时,我拒绝了。我不甘心就这样失败,我要再考一年,我要完成这件事。考研已经不仅仅是考研,我已经考了三次,它已经成为我心中的一个结,不解开它,我永远也走不出这个阴影。

  四、整兵再战

  我总结了上次失败的教训。英语地复习单纯重视阅读是错误的,应该全面开花。西医综合分数低,不太可能是成绩搞错,而是复习得不够扎实,容易被选择题的干扰项迷惑,对付这种选择题的办法是做题。政治和病生只要能保持水平就可以。在填报志愿上,仍然选择附属T院的内科方向,我的去年的想法是对的,而且通过和导师的接触,感觉附属T院的导师很随和,容易相处,这一点我很看重。

  就这样,在灰暗的心情里,我又复习了一年。好在公司工作,朝九晚五,有自己的时间。但是,这一年的复习并不顺利,我对课本开始有心理阴影,看见就烦。病生课本已经翻得快要烂了,本来清楚的东西慢慢混成一团。西医综合那成千上万的知识点,也在以几何速度从我脑子里消失、混乱。

  收获还是有的,与上一年相比,我投入的时间和精力小了,更注重方法,效率有所提高。这些复习方法也许没有什么创新,还是写出来,后来人看了,可以当作参考。

  在英语上,注意每种题型的训练,少讲理论,多注重实践中的技巧,毕竟考试只看成绩不看水平的。听力可以完全不复习,等复试再说,有些学校根本不考听力。完形填空和阅读做题同时一定要注意技巧,这里推荐一本书,易考通的《考研英语****考点冲浪》系列,有考研教育网老师参与编写,非常实用,很适合我。

  政治说一点:考场上要敢发挥。问你某某问题怎么解决,不要想着,完了,没背。而要想,这还不好办,如果我是总理,我就如何如何。写出来就行了。现在政治出题越来越灵活,发挥得好,就考得好。

  西医综合重点在做题,最好是真题,现在市面上很多真题书,我用的《西医综合120分系列》,错误很多,准备买的同学要有心理准备。但是我觉得这些错误影响不大。通过做题,再查书,能解决很多问题。但是西医综合年代跨度大,教材修改很多,不要在某个问题上钻牛角尖,在书上该找到的地方找不到就放弃,可能只是教材变了。

  专业课的复习出了点问题,差点断送我的第四次考研。因为04年出版了第六版教材,招生简章上没有写明采用新版还是旧版。按照惯例,我买了新版教材准备复习。但是为了稳妥起见,我还是打电话到出题的病生教研室询问。我把电话打到主任办公室,接电话的人很肯定地答复我:第五版。我丝毫没有怀疑,也没有理由怀疑什么,就放弃新版,继续复习旧版教材。但是就是这个为了稳妥起见而打的电话却出了问题,后面再讲。

  一转眼到了考试时间

  政治感觉辨析题难了点,其他还行。石油题我发挥得很好。就业题答得不太好,因为就在不久前,我在《南方周末》看到一篇文章,论述大力发展私营企业是当前解决就业问题的关键,形成了思维定势。在答题时,写来写去都是发展私营企业,再也答不出更多的观点。我想这道题会因为答题片面而丢分。

  下午的英语,很不幸地摊上了超级烂的监考老师。在四位监考老师中有一个老头,头发斑白、精神矍铄,一看就是德高望重型的。但是可能因为德高望重,他丝毫不避讳高声打断学生的答题思路。整个考试中不停地高声发言,一会提醒这个涂卡要规范,一会指示那个答题卡不能折叠。特别今年的考试需要粘贴一道题,老头子找到了话题,废话有如滔滔江水连绵不绝,大谈浆糊的使用技巧。开考20分钟。我还没能看完完形填空的第一段。考场已经有人比我更受不了,开始拍桌子骂娘了。这直接导致了我的英语前五道题错了四个。但是后面越做越顺,感觉非常好,阅读理解10分钟就完成一道题,这是我从没有过的。作文也很顺利,我史无前例地提前完成试卷。

  西医综合是平时功夫,时间很充裕。我尽量仔细地答题,答完后吸取去年教训,不敢懈怠,认真检查了两遍。但是深深感觉力不从心,这两年记忆的速度始终赶不上遗忘的速度,很多知识点都犹豫不决。

  考病生时,一开始做题我就有种奇怪的感觉,有些选择题感觉很陌生,需要推理一下才答得出。做到名词解释时居然有一个我不认识的,用“居然”这个词,是因为我对这本病生教材太熟悉了,有可能有答不出的,但不应该没有没见过的。做到问答题,又有一道20分的大题不认识!我开始有种心凉的感觉,直到这时,我才意识到甚么,猛然回想起打给病生教研室的那个电话,一定是他搞错了。立刻,我感觉到胸口热血沸腾、郁闷难当。但是,我知道,已经晚了,现在做什么都没意义,唯一能做的就是把会答的答好。毕竟只是第五版和第六版的差别,大部分知识点还是重合的。我静下心来,会做的做,不会做的编。就这样度过了难熬的3个小时。

  考完之后,我冲回宿舍,翻出早已买好却从来没看过的第六版病生课本,很快证实了我的猜测。我仔细地核对每一道做过的题的答案,仔细地算分,估分的结果是大约90分,这是个很危险的分数,令我忐忑不安、彻夜难眠。

  伴随着这种忐忑的心情,我熬过了等成绩的两个月。这两个月,我什么梦都做过,有笑醒的,有惊醒的。我已经失败过多次了,已经筋疲力尽,不想再多一次。

  3月9号,是公布成绩的日子,我一遍遍刷新因为访问量过大而连接失败的页面。终于,成绩跳了出来:政治76,英语71,医综97,病生90,总分334.

  这个成绩很糟糕,却在预料之中,我完全能够接受,甚至庆幸病生总算过了线。我的排名是78名,而招生人数是75人。我觉得有机会。

  机会是有,但是把握不大,我不敢怠慢,开始全力以赴找导师。我有不少同学在附属T院工作或者读研,我通过他们找他们的主任、导师。S大的导师看重英语,喜欢男生,优先考虑有工作经验的,我都符合,而且我是本校毕业,有着很好的履历。我的弱点就是成绩太低,大多数找过的导师都表示感兴趣,但要等考过复试后再决定。附属T院的每个导师只招一到两名学生,如果复试时有一个学生超过我,我就会落榜。所以我不满足这样的答复,继续找导师。终于B科的一位导师看过我的简历后,说不错,愿意收我。虽然B科在附属T院不算是一流科室,那个导师也并不是很牛,而且要转专业,很可能是自费,但是我当即决定,转报这位导师。

  我这样选择,有我的考虑:首先,这个专业是S校的强项,病源充足,技术、科研条件都很好。其次,这个专业相对冷门,就业形势好。再次,也是最重要的,这里比较有把握,我已经考了四次,离开医院近两年,不能再失败了。

  接下来的复试,就相对轻松了,笔试考的是我们大学的教材,我那时读书的重点就是这次考试的重点。面试问了两个问题,同样是那本教材上的重点内容。而且面试气氛很轻松,面试组的老师最后问了我有没有执业医师证,就说可以走了。我对自己面试的表现还算满意。

  S大一般都是面试次日有结果。但是面试当晚,我实在忍不住,给导师打了个电话,导师告诉我,已经通过了,但是要自费。我尽量镇静地挂断电话,像孩子一样在宿舍里又蹦又跳,用颤抖的手给女朋友发短信,用颤抖的手给朋友发短信,又用颤抖的手给妈妈打电话。我不断对自己说:结束了,我成功了,结束了,我成功了。

  五、写在最后

  四年时间,23岁到27岁,是一个人最黄金的时间。这黄金的四年,有人用来工作,事业有成;有人用来赚钱,腰缠万贯;更多的人脚踏实地,技术进步,安居乐业。但是,我却把这黄金的四年用来考研,特别是最后两年,我的人生几乎停顿下来,与世隔绝、心情灰暗。我常常问自己:值得吗?答案是:值得。因为我战胜了命运,实现了理想。现实角度讲,我回到了广州,有机会重新从事自己的专业,有机会与女朋友在广州安家。终于有资本,可以谈将来了。

  在考研过程中,积累了一些经验教训,在这里写出来,和大家分享,希望对后来人能有所帮助。

  如果能力允许,最好一鼓作气,不要像我一样搞马拉松。人是会疲劳的,在最后一段时间,我几乎看不进去书,书翻得飞快,每个知识点都在脑中,但是合上书,却很混乱。对于西医综合这类选择题考试,混淆和完全不会的结果是一样的。而刚毕业时,头脑相对比较清晰,而且有临床见习、实习的理论强化,往往能考得较好。

  一定要重视信息的收集,如果有什么信息你不能从网上或者从他人那里打听出来,至少要知道从哪些地方能够得到这些信息。有时候,一个电话,就能减少你很多无用功。同学们结伴考研时,信息分享是很重要的。

  学医的同学,如果你是应届生,如果你是跨校考研,如果你的本科院校不太好,那么请做好最艰苦的打算。至少S大的导师很看重这几点。但是不是说就没有希望,首先,初试要考得很好,分数越高,希望越大,这是真理。其次,关于找导师的问题,考前找不找导师,见仁见智,我认为可以不找。但是,初试成绩出来后,不论多远,都要过来和导师谈一谈,如果导师告诉你,他已经有人选了,你只能碰碰运气,那么不要犹豫,换一个导师,也许会有机会。这方面的惨痛教训太多了。再次,重视复试的笔试成绩,虽然很多院校的复试笔试只占很小的分值,但是如果你的笔试不及格,就基本没有希望了。而面试,只要导师看中你,就没有太大问题。

  关于公费和自费的问题,当然有希望尽量争取公费。但是有些同学因为没有公费名额而放弃,我认为得不偿失。根据S大的规定,自费生主要是要交学费,不能拿奖学金,没有300元/月的国家补贴。但是读书、排名、就业、考博等等并没有歧视条款。比起重考一年,读自费是划算的。

  最后,在要结束这篇文章的时候,我想感谢考研期间关心过我,帮助过我的同学、朋友。特别是初试成绩下来后,因为考得不好,我几乎打遍了手机里的每一个号码,寻求帮助。很多都是毕业后从未联系过的,但是我从没有遭到过拒绝和推委,每一个同学都那么热情,尽全力帮我想办法,帮我联系他们的主任、导师。特别是附属T院的同学们,没有你们帮助和提供的信息,我是不可能通过复试的。感谢这些无私、热心的同学。衷心地谢谢你们。

  还要感谢的是我的女朋友,四年中,她陪伴我、安慰我、鼓励我。她利用工作之便从图书馆为我找来各种辅导书,为我安排营养饮食,安排锻炼身体,安排旅游放松。成功的时候一起欢笑,失败的时候从不责备。04年的那次考研失利,我几乎绝望,我对她说:我觉得自己很没用,真不敢想象我们的将来会怎样。她对我说:你为了我们的将来放弃一切,你已经很伟大了,好好努力,一定会成功,我们的将来会很好。有一段时间,我感觉她就是我考研的唯一理由和动力。没有她,我坚持不到现在,没有她,我失去的不仅仅是四年时间,而是整个人生。如果说一男一女各是一个半圆,合在一起就是一个圆圈,我想我找到了我的另外一半。她喜欢撒娇,常常躺在我怀里说:抱紧我,抱紧我。我抱紧她。她就说:还不够,要抱一辈子!现在,我要对她说:一辈子不够,我要生生世世抱着你!

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