考研这一年(一)

2004-8-2 11:54 【 】【我要纠错
  不知道别的同学是从什么时候有考研的打算,大四,大三,还是大二,大一?而对于我来说,收到大学录取通知书的时候,便是我决心考研的开始。

  我不知道为什么总是这样,中考因为政治的低分使我与理想中的那所省重点高中无缘,高考又是如此,我居然被调剂到了本省的一所三流医学院校!难道这就是命运?我不服气,可又必须接受这样的事实。

  回学校拿通知书的时候,恰好碰见了高二时教过我的生物老师,她知道了我的情况,语重心长的对我说这个学校没什么名气,要想将来有好的发展,只有考研!在97年夏天的某个晚上和班上一些已经被录取的同学去看望老师,那时侯知道被录取本科的12个人中,就数我的学校最差。我不知道那晚具体是怎样度过的,大家的兴致好象都很高,表面上我也和大家一样,然而心中却有别人体会不到的酸楚。

  虽然下定决心要考研,可到了大学之后,象所有的大一新生一样,我迷茫着,从高中到大学,环境的骤变让很多人难以马上适应。

  我给她写信,她在回信中写道“我们都想考研,但考研是多么的不容易,即使把整个身心投入学习,希望也不是100%,怎么能再把精力分给别的方面呢?”我不想因为我而耽误她,哪怕影响一丝一毫都会让我感到深深的愧疚。我想那时她和我一样,为没能考上理想的大学而遗憾,想通过考研改变自己的命运。我当然希望她能够如愿,而且一直坚信她能够成功。

  2001年1月13号晚上,刚刚结束了期末考试的同学们都在疯狂的玩着,而我只是静静的躺在床上,心里为即将考研的她默默祝福,我没有给她打电话,是害怕影响她休息。

  17号我要从郑州回洛阳,刚好有机会和结束了考试的她一同回家。一路上,她谈论着考研的感受,说数学没有考好。我耐心的听着,因为这或许对明年考试有所帮助,我不知道记下了多少她指出应当注意的地方,当我看到原本就已经很瘦的她当时尽管穿着厚重的棉衣可却显得更加的瘦削时候,感到一阵阵心疼。我明白,为了考研,她付出了很多,而这种付出未必一定能得到应得的回报!

  很奇怪,在她告诉我她数学没考好的那一刻,我就有一种很不好的预感。当分数出来后,事实证明了我那不详的预感是正确的(尽管我宁愿相信我的感觉是错误的),她的数学离分数线差了两分,虽然只有区区的两分,可这就等于宣判了她的考研以失败而告终。我不知道怎么去安慰她,倒是她显得比我还要大度“没什么,明年再考!”我无法体会她那时侯的心情如何,这种心情恐怕只有当事人或有相同经历的人才能感受,语言和文字的描述也显的苍白无力,这就是中国的考试!无奈!

  “明年,希望我们一起考上!”这算是对她的祝福也算是对我自己的祝愿。我心中还有另外的目标——和她考到同一个城市。

  新的学期开始了,我又投入到紧张的见习,学习之中。大四下学期的课程很松,我旷了所有可以旷的和很大一部分不该旷的课,即使去教室,也是坐在最后一排看西医综合或英语,为考研准备。

  01年的4月19号是我22岁的生日,没想到这一天卫辉却刮起了我所见过的最严重的沙尘暴,我们寝室集体旷课,都呆在寝室里。别人都躺在床上要么睡觉,要么看书,而我是趴在桌子上,想给她写封信,因为再过几天也该她的生日了。这封信好象写了整整十页,是我迄今为止写过的最长的一封信,信里写了我心里最真诚的感受以及这些年来我对她的思念。在信的末尾我告诉她我不期望能将她感动,其实我何尝不想,只是不知道能不能。她受到这封信的时候恰巧是她生日那天,不知道她看后有什么感受,我没有问过,她也从来没有提过。

  5-1放假的那几天我回到了郑州,约她去了郑州科技馆,看的出她还有些为数学的几分而遗憾,可是毕竟一切都已经过去,记不清都看了什么,只是觉得要是她一直在我身边那该有多么美好。分别时在我的“强烈要求”之下,她让我帮她打了她的毕业论文,我熬夜把文章打完,发现替她做事的时候心里无比的幸福。

  5月底,结束了见习和考试的我仍然没有心思复习,因为要分配实习了,很多人为了去北京,上海,武汉等大医院或是留在一附院实习而忙碌地“活动”着,我对实习没有什么特别的要求,只是想回到洛阳二院,因为听上届的老乡说那里管的比较松,有利于考研,而且是家大医院,想学东西也有机会,更何况又是在洛阳,什么都很熟悉。我们的年级老师是一个只看礼品不看原则的人(后来分配实习的结果充分的证明了这一点),为了不被分到别的地方,我和另外两个老乡,也是很好的哥们商量给年级老师送礼,这是我为了办某件事情第一次送礼,虽然损失了一些money,可我们自我安慰道在走上社会前年级老师给我们“上了生动的一课”。事情的结果如人所愿,我们三个都被分到了洛阳二院,还让我当了组长。

  她的email是我帮她申请的,有一次我用申请时的密码试着进入她的信箱,没想到她居然没有改密码,我看到了她大学同学给她写的几封信,其中有一封的主题是“真的爱你”,那一刻我仿佛明白了什么叫吃醋的感觉,心里好象要崩溃了一样,我不停的告诉自己不能多想,即使她有了男朋友也不关我什么事情。可是我做不到,我知道我已经深深地爱上了她,无法自拔。实习前班里开了临别聚会,大家都有些伤感,有为离别的,也有为没有分到理想的实习医院的,可是我却是为她。

  从6月初,学校就开始陆续送各地的实习生了,每天几个地方,洛阳是倒数第二天。第一天,大家还没什么特别的感觉,有说有笑,象往常放假前一样。第二天,很多女生在分别时都哭了。第三天,很多男生也都流了泪。寝室里有一个许昌的哥们,平时豪放不羁,玩世不恭,可他在上车前紧紧的握着我的手,眼泪流了下了。

  6月6号,寝室的人除了我之外都走完了,中午我本想好好睡一觉,因为这些天晚上不是聚会就是聊天,休息的很少,可是当我躺在床上看到空空的七张床板,怎么也睡不着,想起四年来我们在一起的点点滴滴,我的泪水也禁不住流了下来。

  下午我和她相约在网上聊天,在QQ上直接问她能不能做我的女朋友,她说不可能,当时我的心情灰暗到了极点,一边拭去眼角的泪水一边打字。晚上我给她打了电话,但是却没有说什么,在电话的一端是沉默,在电话的另一端也是沉默。很久以来我就没有哭过,可是这一天我的泪水确实不停的流,为友情,也为我那成不上爱情的爱情。夜里同学拉我出去喝酒,我想了想还是没去。“酒入愁肠愁更愁”,以我那时的心情如果去的话,不晓得会出什么事!我告诉我自己我是一个理智的人,我要面对!

  6月中旬,我代表学校参加了在省会举行的“挑战杯”大学生科技发明竞赛,在准备材料的那几天里,我住在她所在那所大学的我的另外一个高中同学的寝室中,虽然离她的距离很近,我却从未去找过她,伤心是一种说不出的痛。高中同学告诉我她已经有男朋友了,我麻木的说我知道,这与我何干,同学诧异的看着我,他怎么能看到其实我的心在流泪。三天紧张而充实的展评我表现的非常出色,老师们都说我不论是面对省长还是普通来参观的大学生,讲解、示范都很具体、到位,没有表现出一点紧张,有大将风度。我很平静,因为我知道这些天我一直都在想着一个人,对于其他的任何人、任何东西亲自然不会有什么反应。

  实习开始后才发觉医院的生活是如此劳累与繁杂,每天无休止的要写病历,病程等各同学高所种医疗文书(真不知道现在的医生究竟是把精力花在病人身上还是这些文字上面)。我没有那么大的本事可以既实习又兼顾复习考研,为了将来,我只有冒险放弃实习,我知道如果我考不上我将什么都得不到,就想报纸上曾经刊登过的一篇关于考研的文章,题目是“考研是一场赌博”,而我也是一个盲目的赌徒。我的计划是7月和8月在医院实习骨科和普外(这两个科室是医院的重点科室,我也想学一些外科的知识),9月返回学校,一心一意的复习考研。

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