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分享:考研无可厚非的成为我生命的一部分

中国教育在线   2010-08-19 13:34 【 】【我要纠错

  生活里很多的东西宛若赤足踏过潮水,潮水过后,了无痕迹,转眼即逝。幸亏文字能够留下一些心迹,为自己留下一份纪念,考研之后的我写下这些,只为保留淡淡的温馨的痕迹。

  那时候我曾希望时间就驻留在那包含奋斗和执着的生命中,静静地享受着,我知道就是凛冽的冬风都不能带走那段岁月所留下的记忆,可是当和谐的春风拂过,再经过夏天烈日的洗礼后,我所描绘的当初的画面已经多少带有一种矫情的修饰了。

  第一次考研,更多的是向往

  现在想起来,已经是两年前的事情了,那个时候,伴随着剥夺浪漫,剥夺暂时的自由,当然更多的是憧憬与年少轻狂,第一次征途就这样拉开了序幕。一直以来就对数学有着不可割舍的情怀,而计算机也已经成了我生活中不可缺少的一部分,于是我选择了考计算数学,加上期待自己以后能有一个好的环境,而浙江大学的数学氛围浓厚而开放,自然成为我的首选。

  仔细回忆起来,第一次考研的时候,困惑和自信总是会不断的徘徊在脑海里,专业课我考两门,数学分析和高等代数。数学分析大学里学得还比较扎实,高等代数由于大学里老师没有讲完,而身边的同学基本上都转向经济方向了,还好自学早已经成为了我的一种习惯,所以精神上我已经作好了充分的准备。直到我把高等代数啃完的时候才发现数学的魔力太强了,带着一步一步前进的心情,习题已经成了生活的主题,题目做多了,自然有很多题目自己无法吃透,就会经常去找老师交流。一开始觉得这还是一种幸福,可是后来有些题目无论你怎么想都做不出来的时候,困惑自然就接踵而至了,尤其是数学分析里面的题目,随便一个极限的难题就足够让你头痛,更不用说积分和级数那两部分了。碰到这种情况,我就不断提醒自己,有困难才有挑战,确实这种思想应该是学数学的人最基本应该具备的品质了。这种想法给了我很大的动力,尤其是解决了一个难题的感觉,真是有爽心悦目的感觉。还记得读华罗庚传的时候,读到深夜都不肯放手,与其说读数学需要智商,不如说情商才是更应该具备的了。

  也许是时间太久了,也许第一次考研更多的是向往,也许还没意识到自己英语上花的时间不是很多,所以自己并没有太多的畏惧,日子在数学中的神奇和优美中度过,带着这样的心情我顺利地完成了我的第一次考试。当然自我感觉也还比较好,考完那一天,觉得自己放松了好多,还记得在从蓝天学院回学校的路上,和兄弟们又挂起笑容的时候,一切依旧,那么自然。

  结果出来的那天,有点意外,可就意外了一会儿,因为分数是真实的,专业课还好,和我预测的差不多,英语低了,没有上线,不过那个时候的我是比较冷静的,因为我知道接受它就可以了,就这样我的第一次考研就是这样结束了,开始带着憧憬,最后却没有鲜花,更没有结果。当然也没有惊心动魄。

  随后,带着对上饶麻将的怀念,带着大学兄弟们的祝福,带着7月的烈日如火,我的大学生涯就这样结束了。

  第二次考研,心情上的体会

  我的第二次考研是在我奔波之余,毕业一年后发生的事情。

  如果说第一次考研更多的是提高专业课水平的话,那么第二次考研带给我更多的是一种心情上的体会。如果说第一次考研让我有点害怕的话,那么第二次考研我都上瘾了。

  也许是停了一年没有碰过考研的书,也许是第一年考研或多或少留下的遗憾,但更多的是更有信心圆了这个梦,所以当我再次拿起书时所产生的陌生感并没有让我退缩。第一年基本是挂在英语上,那时花在英语的时间也确实少了点,于是第二次考研的重点基本上是提高英语了。7月份回到学校,尽管学校的风景依然有一种清新的味道,可是偶尔想起往日日的热闹,难免心里产生一丝丝的落寞,学校已经没有昔日同学们一起的欢笑,没有同学们昔日一起考研时的那种温暖。

  暑假的两个月,我基本上是在读英语,现在还依稀记得那时整整读了啃了一百篇的阅读理解,一开始的畏惧后来慢慢地变成了一种兴趣,我想读书的最高境界应该是读了后,然后喜欢上它,之后把它当成你的一种爱好,慢慢地这门课程变成了你的一种爱好而不再是一种弱项了。至今都未曾忘记暑假那炎热带来的烦躁,幸亏还有网络给了我观看外面世界的窗口,让我在看书后的烦闷之余也可以适当缓解自己的情绪。

  而暑假过后,我的信心就很大了,就是偶尔的孤独也被tony和daniel的陆续回来冲淡了许多。tony其实不是特别想考研,后来找到了一份如意的工作后就如愿去上班了,剩下来是我和daniel一起度过的日子,也许是秋天或者冬天的缘故,那段岁月的痕迹到现在依然清晰,那时侯我们没有太多的嗜好,每天各自看书,晚上下完自习后就回去聊天,看看单词,接着睡觉,他说他喜欢三教的w.c,我则习惯了五教的那份温暖。和daniel相处,我学会了不少的东西,也许是一生中都受之不尽了。就是这样,我们选择剥夺青春的代价,选择剥夺浪漫的自由,一日日所陪伴的只有笔墨书本,去追逐一个没有确定结果的未来,也许是生活的宁静和充实。

  也许很多人考研会和爱情有关,我的第二次考研多少也沾上了那样的气息,离别总会是一种伤感,可恰恰是生活的遗憾会让我们越来越懂得珍惜和把握。当感情变成一种选择的时候,总会有人出局,也许你无法放开当初曾经那份自认为真挚的感情,也无法释怀当初的内心抗争、容忍以及屈从,尽管你也未曾寄希望用时间冲淡一切,经历却会潜移默化地让你更加成熟,让你更加豁达,更加善待自己和他人。我想岁月所带给你的回忆也基本上是美好的,那种曾经因为人的私心或者冲动或者无奈所留下的伤痕也会因为岁月变成一种财富。

  日子在平淡中一页页地翻过,考试前几天daniel就先回家了,留下我一个人在留守在房间,而且考试时我也是独自一人住在宾馆。快要考试的前几天,心情比较的压抑,也许是太久没有释放的缘故,总想寻找一个发泄的天空,南昌的天气很冷,那几天还夹带着一些小雨,这更增加了郁抑的情调。于是我不停的打电话给同学,向他们倾诉,那个时候已经不会去想能不能考上的问题,只想保持最好的状态,因为很快我就要上战场了。

  依旧是看考场,依旧是考前一天的轻度失眠,不过从宾馆的温暖中出来感受到考场的寒冷时并没有使我紧张,相反,比起第一次考研来,我平静了许多。政治依然是没有感觉,考英语的时候也是我最注重的时候,数学和专业课的试题也不容易。所以,当我走出考场的时候并不轻松,心情反而更加沉重。

  接下来是寒假的单调,等分数的日子缓慢得让人有些窒息。再接下来是查分的吃惊,还有等国家线的焦虑,还记得出国家线的那天是我生日,daniel和tony发来了短信祝福,也许正是身边的人的鼓励和自己的信仰才会让我支撑下来,因为我感觉,考研太漫长了。最终,由于专业课的原因我未能上第一志愿,可是经过自己的努力争取,我调剂了别的学校,师从一个好的导师和自己喜欢的专业。

  后记,考研是我生命里的一部分

  很多人问我为什么考研,其实对于我来说,考研已经无可厚非地成了我生命里的一部分了,所以去谈论值得还是不值得已经不重要了,其实读研究生也就是一种生活方式,生活有很多道路让你选择,而恰恰我选择了走这一条路,也希望沿着这条路可以收获自己的理想。当往常的陌生变得熟悉起来时,当昔日的眉头变成笑容时,我想你也已经站在金色的岁月里洗涤着尘埃,期待这着下一次丰收的季节。在考研期间,特别感谢我的那些给我帮助,安慰,鼓励的兄弟们,正是你那曾经亲切问候,让我在短暂的迷茫中又找到方向,正是你曾经的相助,让我在困难的时候也能感觉到温暖,也感谢我的父母让我有继续深造的机会。

  对我来说,生活才刚走到了一个点,接下来的线和面会更加重要,一切都在继续,我们的脚步更加不能停歇……

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