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一个妈妈级研究生的辛酸考研史

人民网   2010-07-21 09:03 【 】【我要纠错

  我是土生土长的山东人,读研的学校是在辽宁省的锦州,锦州虽然不算真正的白山黑水之地,可确确实实是离家千里之遥啊!快两年了,我,一个结婚十年早已为人妻母的研究生,很努力地读书学习,同时,也在努力修炼着言而无味的本领。

  一九九四年,由于数学成绩很差,我考入了本市的师范专科学校,学的是政治教育专业。从小就爱好文学的我,把课余时间都奉献给了文学。我毕业后,被分配到一所乡镇中学教语文,从此我成了一名工作兢兢业业的中学教师。工作、结婚、生子,我过着平凡忙碌有喜有乐的日子。

  独白:如果不选择考研,我会和别人一样,在那个古韵犹存的小镇上终此一生,可是,我选择了考研,从此,生活中多了太多的酸涩和波澜……

  我是2006年的1月份决定考研的,当年的研究生考试刚刚结束。对我来说这是个极其重大的决定,我经过了几天几夜的反复权衡,毕竟不是买个萝卜买棵菜那样简单的事。我也知道自己面临着令很多人望而却步的重重困难:我们读专科时没开过英语课,也就是说,我的英语只有高中水平,当时我每周有二十多节课,儿子也才两三岁。我是学政治专业的,却怀着对文学的狂热报考了现当代文学专业,我报的是山东师范大学。2007年我的总分离国家线差了10分,英语差了4分。2008年我考出了375分的成绩,英语也过了,可我报考的离我家只有几百里的家乡的学校依然冷漠地把我拒之门外。

  两年,在历史的长河中只是短短的一瞬,甚至在一个人的生命中也不算漫长,可我还是想称之为峥嵘岁月。学习的辛苦几乎每个研究生都经历过,我不想说什么了,只想记下一种感觉、一件事和一种心态,纪念那段不平常的岁月。闭上眼睛努力地装睡觉,但又绝对不能真睡着。夜很深了,不得不离开被窝,尤其是在冬天,离开暖暖和和的被窝,再次穿上早就没了温度的衣服。那是多么难受的感觉啊!一次两次容易做到,十次八次也不难,可两年里,我做了差不多有七百次。因为儿子习惯让我陪着睡觉,我只好先把他哄睡了,再起来学习。

  2007年的冬天,发生了一件事,也算不上是什么事,可当时却把我吓了个半死。家里房子小,为了不影响老公看电视,晚上我常常在办公室里学习。那是腊月里一个干燥阴冷的夜晚,天上没有星星也没有月亮,只有凛冽的寒风发出那种很尖锐的呼啸声。夜很深了,突然,房顶上一阵呼拉作响,我的心缩成了一团。鬼应该是没有的,比鬼更可怕的是什么?是房子突然倒塌!当时,我们的办公室已经被鉴定为危房,可学校没钱修。后来,假期里真的倒了几间房子,再后来,学校就被合并了。我真怕“壮志未酬身先死”啊,赶紧打道回府吧!我裹紧了黑色的棉袄,蹒跚在伸手不见五指的黑夜里,“刷!”冬青里窜出一只白猫,“嘭!”撞到了我身上。“啊!”我情不自禁发出一声尖叫。的确是有惊无险,可第二天我病了,而且病得很厉害。

  独白:考研,消磨得是精力,折磨的是精神啊!两年里,我的心如一泓静水,更确切地说,是逼迫自己努力做到心若止水。春花秋月,滚滚红尘,我皆视之为尘埃。从决定了考研到考研复试前,我没买过一件衣服,除了黑色橡皮筋,没买过一件饰物,我原本是个视美丽如生命的小女子啊!

  2008年的4月,我经历了永远无法忘却的伤痛,我的心被一刀刀割碎,然后,又洒上了无数的盐。当然,他们听不到我心碎的声音,也看不到我背井离乡的身影。那年报考山东师范大学的人特别多,我报考的现当代文学专业,计划招41人,报了429个,好在我的成绩进了前二十名,心里也没有太紧张,只是专心致志为复试做准备。复试时只去了52人,还有20多个过线的自己联系调剂了。我在口试环节表现一般,好在笔试是我很有优势的现当代文学史,初试时我考了131分,名列第二。我觉得笔试还是不错的,于是,就在家里静候佳音。

  后来,知道我复试落选了,好像当时一直没在网上公布录取名单。辗转找人打听到了我复试时的笔试成绩90分。(满分150,划分范围是最低90,上不封顶。)也就是说,我初试在400多人里名列第二的科目,复试时却成了最差的。说什么复试中的猫腻,抨击什么知识分子缺乏人格操守,那也应该得等到能够吃饭喝水,保证了最基本的生存之后吧!当时我真的是如五雷轰顶,挺在床上不吃不喝也不睡。疼我爱我的丈夫只好找来医生给我打点滴,他害怕我会死掉或者疯掉。在我生活的环境里,考研是前无古人的事,没人能帮我什么,再说,山东师范大学复试得很晚,我想调剂是没什么希望了。也算是天无绝人之路吧,5月3日,我接到了辽宁省渤海大学的电话,问我去不去读研究生,古代文学专业,自费的。我立刻拔下点滴瓶,无限悲壮地挤上了去锦州的火车。从锦州回来后,又收到了曲阜师范大学的复试通知,是现当代文学专业,还是公费的,但渤海大学那边无论如何都不肯放我了。不管怎么说,我还是很感激在我落难时收留了我的渤海大学,它是我的母校了,我对它也有了无法割舍的感情。

  独白:“三十而立”是我很小就知道的词,而今,离四十越来越近了,除了茫然的未来,似乎是一无所有。在这离家千里之外的地方,走在熙熙攘攘的校园里,我总是觉得热闹都是别人的。夜半醒来,看见明月满窗,常常是辗转难眠。

  我想我那疼我爱我身患重病的婆婆,想我那相濡以沫的丈夫,想我那活泼可爱的儿子……从前,我最喜欢徐小凤那首《明月千里寄相思》,现在,哪里还敢听,想想都会泪流满面的。好在不再是人隔千里无音讯了,也不用靠寄片纸儿慰离愁,我差不多每天都会给他们打个电话,可打电话的时候,我每次都会努力做到言而无味。每次都是例行公事似的那几句话“吃饭了吗?”“做完作业了吗?”“早点睡觉吧!”从不敢说一声:“宝宝,妈妈想你了……”只怕自己一语未尽早已是泣不成声,也怕触动电话那端的人,触动他们心底最柔软的那个角落。两年了,给家里打了数不清的电话,每次都是言而无味,我深深地深深地压抑着心底蓬蓬勃勃的思念和温情。

  独白:曾经把自己比作一只想变成蝴蝶的毛毛虫,历尽千辛万苦之后,就会在美丽的花丛中翩翩起舞。读研之后的我很努力地学习,很努力地使自己更优秀。年少时,喜欢汪国真的诗“我不去想是否能够成功,既然选择了远方,便只顾风雨兼程。”今天,我依然以此鼓励自己要坚强,也把它送给和我一样正经历着痛苦欢乐和迷茫的爸爸妈妈研究生们。

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