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四战而捷 圆我考研梦

中国教育在线   2010-06-08 08:34 【 】【我要纠错

  写这篇文章,我只想告诉正在路上的你,如果你想要,如果你真的想要,那么,请你坚持。不论多久,它终将实现!这一切,只源于你想要的程度,因为它决定了你的心态,决定了你努力的程度,也会激发你无限的潜力!最终,最真实的梦终将实现!所以,请你相信:含泪播种的人一定能含笑收获!

  此刻,我在庆幸,在感激。庆幸我从未放弃,感激我的身边一直有你们,我亲爱的家人和朋友!

  在刚刚加入考研大军的时候,我也读过很多“过来人”的文章,那时候看到的那些信息总觉得很神奇,比如:从三流本科到985高校;从考研失利到专业第一;为了梦想坚持了N年……那时候,我只是把这些当成一种鼓励,仅此而已。而现在,我不敢相信,这样的奇迹竟然也同样的发生在我的身上。无独有偶,我从不知名的本科,考上了我心仪已久的重点高校;从前一年的复试最后一名一跃成为今年的专业第一,而为了实现这一切,我用了四年的时光!

  无知者无畏,毅然报考BNU

  回想当初的选择,看中了BNU是因为我钟情的专业在北师大是个专门的研究院,只有硕士和博士,没有本科生,觉得很cool!通过多方打听,这个研究院确实不错,师资力量强,知名度高,出国的机会也大……总之呢,它让我着了迷。于是,在报考的时候,毅然的写上了北师大某某研究院。可是,当初,我忽视了一个至关重要的问题,那就是越好的地方竞争会越激烈,竞争越是激烈的地方就需要我们付出越多的努力!我不想说自己是行动的矮子,只能说我太轻敌。结果,最终以9分之差败北。可是,在我准备调剂的时候,我才发现,我心中对他的渴望是多么的强烈!挣扎过,徘徊过,最后,我的选择是绝然的放弃调剂,再考一年!

  狂妄者更显无知,二战无功而返

  二战者一般会有两种很极端的心态:其一是信心殆尽,唉声叹气,心理压力极大;另一种是信心满满,俨然志在必得。我呢?属于后者。而且,是个极端的后者!经常,我的脑袋里会浮现出考上之后的情形;和爸爸妈妈打电话的时候,我也总会说,放心,我一定能考上!可是,我忽略了,自信再往前一步就变成了自负,自满!过于盲目的乐观让我忘记努力才是取得成功的关键因素。那时候,我竟天真的认为,第一年我轻轻松松的就只差了一点点,第二年只要看点就没问题了!现在想想这种想法是多么的厚颜无耻!最后的无极而终是情理之中的事。可是,我万万没想到竟然会败的那么惨,英语仅40分!仰天长啸!!!转而,我决定去工作,暂时放一放考研的事情,也好让自己走出这个考研的怪圈,在圈外好好的审视自己。

  很幸运,在我找工作的第三天就被一家规模并不算小的公司录取了。从此我过上了朝九晚五的生活。新手上路,要学的东西很多很多。于是,暂时的忙碌麻痹了我脆弱而敏感的神经,让我不再为父母失望的眼神很阵阵责备,不再为自己的过错而深深懊恼……为了让自己看不见拿到明晃晃的伤疤,我选择逃避。这一招很管用,确实,忙碌的生活让我无暇去顾及那些若隐若现的痛楚,可是,我也真真实实的忘记了我的快乐!我就如同一个没有灵魂的行尸走肉,无痛也无乐的飘在这个曾经很美丽的人世间。可是,当我每一次扪心自问:这就是你想要的生活吗?你真的心甘情愿的做个懦夫吗?你真的选择逃避?……每一次都是深深的刺痛!我不是一个消极的人,从来都不是!可是,这一次的失利不仅仅让我与梦想擦肩而过,更重要的是,它击毁了我的信心,夺走了我的快乐!于是,那一刻,我清楚的看到,想重新找回我的信心,重新建立我的快乐体系,唯一的方法就是实现这个梦想!这也是我唯一的选择!于是,在同事们诧异的眼光中,我离开了,我希望,这是个幸福的转身!

  重返校园为梦想,三战告负无声泪

  2008年10月,我再次来到学校,租好了床位,为了梦想,为了快乐,继续赶路。在那个三楼拐角的自习室,我们这些考验人疯狂的占着座位,座位占好之后,大家相处的还是非常和谐的,互相鼓励,互相帮助,这样的气氛让人觉得很舒服。这个冬天很平静,三个月的时间转瞬即逝。

  复习,考试,等成绩。这样的过程我已经习惯。

  我记得很清楚,2009年3月5日,那是初试成绩出来的日子。352!鸡肋了,绝对的鸡肋!这不高不低的成绩使我黯然。因为这样的分数是很难进入复试的,即使侥幸进入了复试,也必定是最后几名。事实证明了我的想法,这个成绩是进入复试的很低的分数,但我没想到的是,我是最后一名!于是,我每天的担心,每天的忐忑,使我根本没有办法安心去复习,分数低+严重的准备不足,结果可想而知。

  这一次,在距离梦想一步之遥的地方,我被狠狠地拒之门外。在我心里,这是实实在在的伤害!我更加无法原谅我自己。那天是2009年4月9日。从那天去,我不敢听到关于BNU的一切信息,更不敢去,那个在我心里最美的地方。每天早上伴着泪水醒来前我做的最后一个梦都是关于考研的,关于师大的,仿佛,一个多年深爱的恋人突然转身离去,天地相隔。那种痛,叫刺骨;那种滋味,叫苦涩。后来,我病了,神情恍惚。牙里面长了囊肿,在大医院治了两个月,不见任何起色,医生都很疑惑;不知怎么回事就从楼梯上跌下去,至今腿上还有一道深深的疤;莫名其妙的撞在门上,撞青了肩膀……

  每一件不幸的事情发生,上帝都会给你安慰。我又一次放弃调剂,又一次进入调整期。由于之前的工作经验和工作背景,很顺利的我又找到了一份工作。工作还算得上得心应手。这份工作很清闲,给了我更多的学习时间。虽然我已身经百战,但是还没练到刀枪不入。刚刚开始的那段时间,我只是随意的看些与专业有关的杂七杂八的东西,一来分散注意力,不至于揭开我的伤疤,二来专业也不会因此而遗忘。

  就这样,一晃就是三个月。自我感觉调整的好些了,开始着手准备复习英语。在公司,不能看考研的东西,于是,我每天看一些英语学习的网站,加了几个交流的群。虽然复习的不那么有针对性,但还算是习惯了每天学习的状态。直到十月末,算计着考研的日子一天天的接近了,可是,我却真的有点犹豫了。这份工作很清闲,很舒服,而我也已经不再是小孩子,我是不是要继续这份工作?妈妈说:“辞职吧!因为你的梦想还没有实现,明天就去辞职吧!”妈妈一直是个很谨慎的女人,面对我的梦想,她竟然如此的果断和坚决!这是爱,我懂!

  四战告捷,这一刻,我看到了丁香花开

  再次来到师大,租了床位。这是个环境很差的地下室,屋子里爬满了蟑螂,我们几乎不敢在宿舍里放任何吃的东西;冬天还要挂着蚊帐,否则蚊子会贪婪的吸走你的血,留下一个个恶心的红包……可是,也正是这样的环境成就了我,它让我不想在这样的空间多停留一秒,让我迫切的想离开!于是,我每天除了晚上睡觉的时间外基本都在自习室。我自知,时间紧迫,我只有两个月!不同的是,这一次,我很淡定,每天晚上做计划,第二天按部就班的完成。不去设想太多的结果,每天只是安安静静的看书,安安静静的赶路,仅此而已。

  考完试,我依然觉得英语没底,也就是55上下,而我们的分数线从50—60之间每年变化。专业还不错,不出意外,总分应该在380左右。

  越是有希望的时候就越会觉得日子漫长,终于等到了发布成绩的日子。看到学校官网上赫然写着“攻读硕士学位研究生考试初试成绩”不免还是非常的紧张。我屏住呼吸,告诉自己:只要有希望,就全心投入复试;要是不行,也不要流眼泪!点击,进入,输入考生信息,查询。每一秒都凝固了。英语68,总分397,这一刻,我哭了,我看到那久违的丁香花,开了……

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