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考研心路历程:又是樱花灿烂时

腾讯教育   2010-06-04 13:39 【 】【我要纠错

  也许梦想就是梦想,终究不一定会实现;也许兴趣爱好和工作本就是两条平行线,始终不会交汇;也许考研本身就是一个过程,过程结束后的结果不一定是满意的。

  2010年3月16日,在查到分数后的半个多月后,学校的分数线出来了,看到分数线的那一刻,心里彻底的放松了。也许注定了无法去那个城市去看樱花,也许注定了无法实现自己的梦想,也许注定了继续自己的爱好。

  此时此刻,我感觉自己的天空变得如此灰暗,看不清前行的路,淅淅沥沥的小雨在我内心中肆无忌惮的下着。春节回家时,跟年迈的父母商量,如果今年能够考上研究生,我想辞去现在的工作,去读研究生,答应父母研究生毕业后结婚。虽然父母并没有反对我的意思,但我还是能够感觉到他们的担忧。在他们的眼里,目前的工作是稳定的,而且待遇也不错,就应该安分的工作,在目前的情况下,有份稳定的工作是多少大学生求之不得的。父母一直跟我说,该找女朋友了,你看人家谁到五一就结婚了。每当听到这些时,我都感觉到压力很大,目前的工作并不是我喜欢的,刚毕业2年半,就要找女朋友结婚吗。当我的梦想,工作和家庭的压力全部压在我的肩膀时,我感觉现在还无法承受。有时自己想着想着,眼泪便不停的往外涌。

  3月16日上午,父母知道要出分数线了,让姐姐给我发了短信,问我考得怎么样。我短信回复“没过线”,姐姐问“线是多少啊”,我说“学校线310,我303”,姐姐回复“没关系,明年接着考”,我当时大脑停滞,回复“我这么大了,还能考吗”,其实我是在考虑父母是怎样想的。还能继续吗?我自己也不清楚。

  心情郁闷至极的真的想到一个空旷的地方,大哭一场,但是我能哭吗?一个男子汉就这样经不起磨练吗?下午下班后,我离开了工作的城市,到了相邻的另一个城市。看着街边霓虹灯,看着熙熙攘攘的人群,好像每个人都是那么的成功,唯独我是这个世界上最失意的。晚上到了表姐家,吃完饭后,表姐夫跟我聊天,他是和我一个公司的,当初我进这个公司也是他介绍进来的。他说,大学是只是一个人一生中的一个点,过去了就不要再想了,不要再走回头路了,本科毕业算是一个平台,有了这个平台就可以发挥自己了。不要再想着你喜欢的专业了,也不要再考那个专业的研究生了。

  梦想和现实真的是不能融合的吗?

  年华似水,匆匆离别。多少岁月,轻描淡写。”听着黄磊的年华似水,外面的雨不停的敲打着窗。岁月真的是如此匆匆,毕业两年了。有一点点难过,两年多的时间里,工作上看不到发展的希望,爱情始终不敢去接触。两年的时间,我做了什么,我不停的问自己。我在两年中除了苍老的心,收获是什么呢。2008年12月31日晚,又一年即将过去,本以为2008年就如此平淡的过去了,谁知晚上一个梦又激起了心中埋藏很近的那个希望。梦中,蓝天,白云,绿草,校园,青春的笑容,一个个片段在我脑中闪现。醒来之后,发现眼泪已经打湿了枕巾,原以为两年的时间总可以冲淡一切,原以为心中的那个绿地从此离我渐渐远去。醒来后的2009年的第一天,我发现其实无论时间多久远,无论经历了多少伤痛,心中的梦想始终还是那样的清晰。我要为了我的梦想再一次起航吗,既然心里的想法是这样的,我就要追随自己的心,从心选择。2009,注定了我要再一次燃起对未来的希望,再一次为改变自己做出努力。

  其实有时发现,自己的追随并不是研究生所能带来的一切物质和精神的改变,而是心中的那份希望,喜欢天天都有希望的感觉。当发现希望越来越远时,虽然心痛,但是仍然可以坚持,仍然对未来心存希望。渐渐的,我发现2009我的奋斗并不是为了那个结果,而是跳出一成不变的生活,跳出没有希望的生活。我努力了,我奋斗了,我有什么可以遗憾的呢?

  分数线出来的几天,朋友QQ问我是否过线,QQ上简单的几个字,“没过线”.也许朋友眼中,我应该很顺利。虽然,没有很多的话语,但是我能感觉到朋友的惋惜,毕竟在他们眼里,我上不了研究生,是很可惜的。尽管我一直坚强的说,我在乎的是过程,结果是不能预测的,结果是很多我们不能掌控的东西,但是我的心里去世如此的酸痛,如此的没有方向。

  这盼啊,这等啊,这去啊,这来啊。一切的一切像是命中注定吗。过年回家时,到了庙里,心中默默的祈祷,我不奢望太多,但是请给我一个希望。现在,我真的想回到庙里,请佛祖聆听我的内心,聆听我内心的煎熬。我的2010,让我如何面对呢?

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