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考研那些事:考研路后见彩虹

网络   2010-12-02 10:29 【 】【我要纠错

  我的整个成长阶段都在北方度过了,成绩不错,虽然家境并不殷实,但在填写大学志愿的时候我毅然决然的选择了南方的一个重本学校的机械专业。之所以选择南方,是因为觉得男儿真的就该志在四方,大江南北都想走一遭;当然,选择南方还有一个原因,多年来我一直期望离开父母,也许是想逃避责任,也许是想过更自由自在没有牵绊的生活。就这样,我带着一些自欺欺人的想法,同样怀揣着对于未来的想往,我来到了南方水乡一个山青水秀的城市开始了我四年的大学本科学习。

  可能由于之前在父母身边受着监督又迫于一些家庭经济的原因,对于外界了解太少,一旦飞出父母的羽翼,就很容易受到诱惑。很快,我迷上了网络游戏。课堂不去了,学习没心思了,父母为了让我在外过得舒心,努力节省下来寄给我的那些生活费绝大部分都让我“孝敬”给了网吧老板。因为没日没夜打游戏,我甚至还曾错过了期末考试,同学由不解到鄙夷,老师由失望到侧目,都没有令我从游戏中回头。可能由于过去给家乡人留下的“好孩子”形象太深入人心,家里完全不知道我现在的状况。四年的“逍遥”转瞬即逝,临近毕业,偶尔回到宿舍,听到大家畅谈着未来的打算,心里会突然一阵发虚。我的未来在何处?大学的游戏生活就要结束,我要在哪里开始新的旅程?

  毕业临近,因为旷课太多被学校劝退,我一把鼻涕一把泪完全丢了爷们的脸面,讲诉我的家庭,忏悔我颓废的生活,终于换来了毕业证,可是学位证是无论如何别想了。看着身边的同学陆陆续续有了着落,考研的同学录取通知书寄来了,找工作的同学也签约了。顶着四年空空如也的头脑,面对着如今空空如也的宿舍,七月暑天里我不寒而栗。突然觉得脑中一阵清明,在第二天就要离开这个四年“醉生梦死”的学校的晚上,我痛哭了一整夜,将我四年悔恨的泪一次流了个精光,在黎明的时刻,我决定考研。

  很多人觉得我莫名其妙到让人无法理解,本科都险险毕业,居然敢提考研,真把学校研究生院当无业人员回收站了。但我心里清楚,考研是我唯一重拾自己,也让社会重拾我的机会。瞒着父母,死皮赖脸的找过去的同学东借西凑拿了钱,在一条很烂的巷子里租了一间木板阁楼房开始了我的考研生涯。说“生涯”一点都不夸张,天知道那段时光对我意味着什么,那几乎用掉了我整个二十多年所有的勇气、毅力、耐性,搭上了又重拾了我的自尊、自信,那是我6年高等学习时光的浓缩,2年半我完成了4年的学业,并让自己的能力有了全方位的提升。

  呆在那间阁楼里我极少出门,2年不折不扣的窝居。我很感谢当时帮助我的同学,因为尽管我几乎失去了所有的信誉度,他还是对我伸出了援手,这才让我没有掉进真正的深渊。我的基础不错,尽管大学完全没有学习,但当我从头开始自学大学课程的时候,虽然吃力,还是能将知识有效吸收。从那之后开始的2年里,学习占据了我整个生活的每个角落,每天16小时的学习。为了节省开支,我一天吃两顿饭,和那条小巷里一个路边摊老板说好了,定时让他们给送盒饭,量足也便宜。在复习的第一年里,可能大家无法相信,为了节省水费,我甚至很少梳洗;为了不见人,每天的饭费是放在门口的地板上;和外界的联系基本就靠手机。而手机也是极少开的,只定期联系那两三个朋友和家人。

  当第一轮大学课本的自学结束后,已经过了一年多了,我开始让同学帮我搜集一些大学免费讲座信息,那时我已经完全戒掉游戏,并且很少去网吧了。偶尔去,也是会给自己定时定任务查资料,绝不放任自己挥霍时间。之后,除了每天按计划复习之外,我会去听一些讲座,并且在讲座之后留下老师的电话,以方便以后的交流。因为大学的老师我已无言面对,因而这时候一些辅导机构的老师的帮助成为我的“救命稻草”。像英语(论坛)作文我基本都是发到巡讲老师的邮箱里,虽然老师们比较忙,回复比较慢,但是每一次在老师修改指导我的作文之后,我都能感觉到自己的进步。经过一年多的努力,我的本科教材内容掌握了八成,我对于自己这一年的成果我还是比较满意的。其间我还参加了英语四级考试,也顺利通过了。读本科那会儿因为懒惰懈怠,只得到了所谓的学校颁发的“四级证”,并没有取得国家认证的任何英语证书,成功通过四级考试对我来说也是不小的鼓励。尽管如此,当年的研究生考试我还是不准备参加,因为我知道,现在的水平远远不够,于是仍是跑讲座,收资料,看考研视频访谈,为明年的考研做准备。春节的时候,我没有回家,跟家里通了电话,说是要加班,支吾中也蒙混过了。年三十,我在阁楼里,想家的劲头一上来,仍然觉得眼睛里直冒东西,但都忍住了,这份惩罚是我该受的,男儿有泪不轻弹,再流泪那一定要是欢愉的,悔恨的泪流一次就够了。

  放假之前,去了趟过去学校的二手书市场,买回了一打考研资料、习题。学期末买二手书是很划算的,买书的少卖书的多,况且大家都等着回家过年呢,因此店主也比较好说话,一百不到差不多辅导资料都买齐了,并且还附赠了笔记本、复印的单子之类的小资料。自此开始了真正的考研复习。用一个半月的时间再次复习大学的课本知识,基础牢了,才能更快提高。由于我还是准备报考本科学习的专业,但这次我想考回北方就读,那是一所相当知名的院校,我需要更加努力。我从网上查得了报考院校专业的指定书目。在经过第一轮本科知识复习之后,我开始看专业课的书目。政治英语我都用的前一年的大纲,因为想着即便大纲改动,大框架应该还在,早复习也就是会多看些,多看了也不浪费,可以丰富学科背景知识。到了五月,我基本把所有知识点都看过了一遍。六到九月,我开始第二遍的复习,这时候已经觉得看什么都很轻松了,我还试做了六级试卷,感觉还不错,我的信心与日俱增,因为我还有半年时间,半年可以发生很多事情。

  强化提高复习阶段过去之后,考试大纲已经下来了,我找同学帮忙拿到了最新的考研辅导机构的复习资料影印了一份,开始接下来的复习。查看了内部资料,我发现我之前的复习基本所有知识点都复习到了,但是根据资料来划分版块,记忆起来会更有条理和系统性,于是调整了复习方法,接着识记、做题。在网上研究生报名的时候,我心情激动得就像明天就要考研了似的。

  在这两年半里,为了专心学习、考研,我没有找工作、甚至连兼职也一次没做过。我的物质生活一塌糊涂,全靠别人接济,同学、堂哥还有表姐,其中辛酸就不一而足了,无论如何,我的心中是充满感激的。家里渐渐听闻到了风声,但无论怎么追问我都没有松口,坚持着说自己过得很好,尽管我清楚他们不是想责备是想帮助。我知道我的心灵在渐渐富足起来。我想家,想父母,但我不能以一个栋梁之资离开而以一个朽木的形象回馈他们的殷切希望,我想要衣锦还乡,回报他们也给自己的明天以希望。

  那一天,结束了研究生考试,心里并没有轻松,无比平静地回到阁楼,我没有吃饭,拿了两天的饭钱去街角的公共浴室理发,洗澡。在水温偏高又不能调节、窗户紧闭无法开启的浴室里,洗着洗着我意识清晰地晕倒了,浑身僵硬地被澡友抬到长凳上,那一刻才觉得心里有些微的放松。春节,我还是没有回去,找到了一份工作,打工赚钱。我欠的情够多了,还不清情就先还钱吧。

  复试出奇的顺利,收到录取通知书后,我回家了一趟,我没有哭,父母却都落了泪,一切都在一个拥抱里变得温暖而迷离。再入学校学习,感觉恍如隔世。

  原本4年的路,我走了6年半;原本4年的书,我却只用了2年半来学习。对时间的利用率就像对自己生命量的丈量,挥霍的是自己的青春,而欠给人生的债务也要用自己的青春来补偿。我沉迷了4年,只用了2年半来补偿,我无疑是幸运的。6年的汗我用了2年来淌,窒息的感觉反而让人清醒。如今,研究生快要毕业了,到现在我都不忍回想,当然我也不会回想,因为我知道我有更多值得想的——我的明天。

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