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考研路上 失败但不曾放弃

考研论坛   2012-08-14 10:16 【 】【我要纠错

   考研结束了,心底一直有些东西在萌动,却又不只从何说起,于是从日记本里挑出这篇来,也为这次考试做个纪念,为下一次做个准备。

   10月16日 星期六 阴转小雨

    今天是周末,下午去上政治课了,回来去超市逛溜一阵估计其间就花掉了两个小时,在别人都争分夺秒学习的时候,我却大把大把挥霍着这些宝贵得不得了的时间,尤其是昨晚,自习没上个名堂,回去以后居然看小说搞到深夜,早上十点才起床,几近没看成书了。

   时间不多了,也紧了,我却打不起精神来了,每天的功课与忙碌完全只是一种惯性,不紧不慢却又拖拖沓沓就是我现在的风格,看着就让人觉着讨厌,却冥冥之中不想去改变,因为潜意识里我感到的是希望渺茫,与未来的阴暗,想逃却抽不出脚来,恨着,骨子里却只能无奈地抵抗,我不知道我在做什么,冒险还是等于自杀。心里一直有个声音在告诉在自己,努力吧,今年不行咱再战,就不信不行了,可又不停地犯嘀咕,嘿,研考不上,工作找不到好的,我看这辈子你就陷在那鬼地方了,适当的时候找个不适合的人终老吧,所以我怕,我不怕考研失败本身,我恐惧的是这之后会带来的长长的一生的难过与悲哀,我以为我可以回到那个地方可以忍受父权的压迫,但我才发现原来我一直都没有要归宿的心,原来自己一直在畏惧父权的同时是深深的恨,所以我把我们之间的一切看得都那么做作与虚伪,正因为此我不停地和他作对和他吵,只是想让自己更有信心地离开,结果却发现我还是被他的父权压抑着,不知会到什么时候是个终了,他不在后吗?我不知道,我害怕自己悲哀得只能回去听他唠叨听他指挥还有挨他骂.......妈妈原来也是恨他的,对他的好与其说是为了他还不如说是为了她自己,为了生存为了体面为了顾全大局,她忍着也背负着,可我呢,所谓多喝了几年墨水所谓能挣几个钱所谓是他的女儿,都不比她好多少,我依旧重复着她的路,依旧像她一样恨他,却依旧恐惧在他的权威下!!妈说她从来就不快乐,我知道,所以我也很不快乐。父亲对我们就像对待方程式,加减乘除,往上一套就得了,所以我们一家其实都不快乐,每当过年大家喜乐乐地收拾家务做年夜饭,放音乐看电视,以为这样就是快乐,却在不知不觉中暴露着我们内心实实在在的冷寂,所以我一直都不喜欢过年,像杨白劳。

以前因为钱,所以大家总得不到想要的东西,但喜滋滋地和周围一遭邻居一道简单着单纯着奋斗着,倒还不觉得孤独和伤冷,苦是苦了点,却也还快乐,至少可以做自己想做的吧。现在似乎有钱了,却像犯人一样囚在火柴盒里,没有朋友,没有寄托,没有自由,有的只是争吵与伤心。以前小,老是觉得妈妈心眼小,总是耍脾气,也常常哭个不停,现在她不哭了也不大吵了,我却莫明地伤感,因为妈连这最后的自由都没有了,我猜想她每天的快乐恐怕就是打完牌回家的路上了,因为另外我实在想不出哪儿有她可以快乐的地方了,她不愿回家,我们都知道,因为那个屋里笼罩的不是温馨,弥散的却是权力的压迫,看似自由自在的她实际上在他的似是玩笑的一句话中完全禁锢了,因为他是那么高高在上,因为他又是那么地炫染着自己,又因为他是那么地令人不寒而栗......我讨厌他那副看似理解实则虚伪难堪的态度,或许这就是十几年里在官堆里待出来的后果吧,但没想到的是他也居然把那一套用在了我们身上,我想我之所以烦他跟我讲他在单位里所谓的成功,就是在那些“政绩”里我隐隐约约看到了我和母亲留在上面的痕迹,所以原来我恐惧的回去其实是恐惧他那一套家长似的命令,我以为对我和母亲决定性的权威就是他把在单位里受到的委屈变相地发挥在我们身上,其实我是多么希望他从此就真正退休算了,因为处在他现在的境况,我是又同情有厌恨,却无能为力。二十年的生活告诉我,他做的是个将军似的父亲,我是他的棋子,怎么走,全由他决定,不管是对是错,他说了算。现如今我似乎又要听从他的下一步安排,规规矩矩地收拾行李回到他发号施令的地方了。

   想逃,却没有方向......

   说了很多从前都不敢说的话,也真真切切地把握了一回父权给我带来的伤害,我知道过去的都不在了,现在我得想办法逃开,不管考没考上,都得离开。突然想要是有个男朋友多好,至少有了真正离开的勇气和理由了。

    就想起了睫,一个很久都不敢去想的人,一个在我生命中逝去了的人,这次政治课上有一个人像极了他,所以我就远远地观望着,就像看着窑洞里椅子上歪歪斜斜坐着的那个人一样,心底开起的却是对那段岁月无尽地惆怅......

   我努力考研因为想见他,不为那段无头无尾的感情只是想当面告诉他我能行,我不比你那些女同学差我是可以让你为我骄傲的,所以我一直不曾放弃......

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