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2004考研再次上路

考研论坛   2012-08-17 15:07 【 】【我要纠错

   又是一年秋天的到来。

    我爱这秋,一如既往。

   记得从前写过一篇关于秋天的小说,送给了小新。情节还记得,但是其中的只言片语,已经给时间蒙上了灰尘,日渐模糊起来。那是2001年的事儿了,三年就这样一晃而过。

    之后好像除了毕业论文,再也没写过那么长的字。忙。忙着考试,忙着考级,忙着实习,忙着实习,忙着去野海皮……不管忙的有没有意义,但总归是在做事情ing,没有让自己闲下来,甚至没有了静下心来阅读与写作的工夫。然而,碌碌的日子也让人那么那么怀念。仅仅是有梦想与激情这一条,就足以让人怀念。那时,对未来总怀有无限的热望,每每憧憬,心中总会升腾起无限的力量来,想要在这广袤的天地中施展一番拳脚,不留名于青史,也要挣得几份人生价值来。

    这样的状态最终在找到工作后渐渐消散,误如仕门,有几分欣喜,也有几分无奈。欣喜的是终于找到了一份让父母荣光的工作,并开始走上独立;无奈的是工作与理想想去甚远,而且和性格极不相符,我没有了方向,无所适从。咬咬牙,狠了狠心,决定接受现实,并且说服自己承认这是成熟的开始。一直以来,都对长大有强烈的抵触情绪的我,这一次的屈服,让人觉得无比惨烈,惨烈无比。当然这里的“人”仅限于我,因为在别人看来,我走的路是上上之选,不可言说的痛!

    假如没有考研,我大概还是会继续沿途走下去吧。伪装自己,去做别人心里的某某某,做着自己不喜欢的事。我没有勇气放弃。今天我终于有勇气承认这一点。

还好,可以考研。当考研的准备已经做好,复习开始渐进状态,内心的理想,或者说所谓的理想又重新燃点了。即使会有失败的可能,即使考上之后又将面临种种困难,我都义无返顾地向前走了。

离开这里,离开这份工作,这个念头一度强烈占据我的大脑,让我几近疯狂。我想去追求自己认可的工作状态与生活方式。当然最重要的是,去追寻心中永恒的热爱。王小波的话讲:“永不妥协,就是拒绝命运的安排,直到它拿出一个令人满意的结果为止。”小新讲给我,我一直记得。一并记得的,是我讲给他的那句话,曾经被我忽略,而后一想起来便追悔莫及的话。因为食言,我付出了可见的代价。所以现在,我要用一点一点的努力去实现当初的诺言。

 

最让我感动的是家人。当我怯怯地向爸爸妈妈说起打算考研的时候,可爱的老妈说:“只要你想学习,能考上,我肯定供你!”他们永远都这么信任我,支持我。我一时激动,就脱口而出——“我一定给你们考个研究生回来!”一如当年的高考。然而每每想起却又觉得愧疚万分。爸爸妈妈二十多年来的辛苦养育,到了本该松口气的时候却又要重新为我的“不稳定”而操心,足以让他们双鬓凭添斑白。不禁又想起了一句古训:父母在,不远游。而如今,为了自己心中的追求,已不可能去顾及那许多,然而父母却没有丝毫的怨言。情何以堪!

    再次上路,比之去年,多了份平静,少了些浮躁,虽然要上班,可工作不是很忙,单位的环境也还不错,与前辈同事分享一间宽敞明亮的办公室。比起去年在学校复习,不用花时间去占座位,但是少了一起学习的战友,鱼和熊掌就这么抵消了,工分和口粮还得靠努力学习去挣!

    妈妈常说我是有福气的,我也似乎受了她的影响,觉得自己虽然不甚优秀,但福气倒还是有几分。希望这福气能带给我05年的好运,也一并祝福和我一样境遇的影子和蚊子、正在北京复习的猪,以及混在这个论坛里所有报考广院的考友05年好运.!.

    (PS:这是在决定考研的时候写的一个东东的删节版,本想以此鼓励在复习中每一个懒惰的我、低落的我、没有信心的我,今晚重读,还是唏嘘不已,近来一想妈妈就有想哭的冲动。所以拿出来和大家分享我的考研心情,我们一起努力!)

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