华中师范大学政法学院考研经验分享

考研论坛   2012-08-01 09:45 【 】【我要纠错

 

考研的成绩是366分,英语57,政治76,专业课一122,专业课二111,政法学院的,不算一个很好的成绩,但我是基础比较差的人,特别是英语,准备考研的时间也比较短,对于像我一样的同学,我的经验应该还是有一些参考价值的,成绩一向很好的同学可以忽视我了……

还记得在考研的成绩出来之后,抱着一个不算好也不算坏的成绩,焦急的等待着国家线的划定,每一天都是难熬的,每一天都是纠结的。经过了一个多月的寒假,本想强行逼迫自己忘掉考研之前那一段痛苦的揪心的经历,但是每当夜深人静的时候,只要脑海里飘过我能考多少分这件事情,就立刻无比清醒,仿佛那种挖心挠肝的感觉又回来了。

不知道从何说起,就想到哪说到哪吧。

考研本不是我的理想。也许是还在青春期的时候,对父母在学习上殷切期望的反叛情绪,也许是还是小愤青一名的时候,对中国教育制度的不满和鄙视,我以前总觉得,学习并不是唯一的出路,有很多学历不高的人靠着自己的努力都能创造出非凡的成绩。这种思想导致我在学习上真的很不用功很不积极,最后只考了个三本的学校,还是我父母托关系把我弄进去的,因为当时我只超了三本线两分,而我们学校在三本院校里还算不错的。当我入学的时候,我的高考分数是我们班最后一名。虽然一进大学我妈就千叮咛万嘱咐,一定要好好学习,一定要考上研究生,但是我很不以为然,因为此时我的心态还停留在不知道算是单纯还是无知的境界。

选择华师的原因真的很简单,我读高中的时候就很向往华师,在我心中那是一个圣洁,宁静的存在,想当老师也是我多年的梦想,只是我高考的分数离华师的要求差的太远了,并不是简单的失之交臂。当我知道考研可以选择自己喜欢的学校,而且考华师相对于武大华科来说要更适合我一些,我就毫不犹豫的选择了华师。事实证明,华师确实是一个很美的学校,绿树成荫,人文气息浓厚,学校的学生看起来也很单纯,女生都是文静秀气的那种,地理交通位置也很好,出行很方便,就是学校好像是依山改建的,里面很多上上下下的坡路,对于爱穿高跟鞋走路又慢的我来说有些不方便,也许是这个原因,学校里面很少胖女孩呢,呵呵,对面的武大也都是坡路,囧啊……好了,多的我就不说了,开始说说我的考研经历吧。

一、具体经历7-8月。正式开始准备考研应该是在7月份,相对于很多人来说算是挺晚的了。当时跟寝室两个姐妹在财大旁边租了房子,一是为了享用财大有空调有热水全天开放的自习室,二是为了留在武汉考研强化班。我们的行程就是,早上7点起床,搭车去光谷那边上课,下午3点左右回住的地方,晚上再去自习室看书看到9点半。上课是很累的,从早上八点到下午两点,中午只有很短的时间在楼下吃个盒饭,大学前几年都在虚度光阴超爱睡懒觉的我,突然一下这么密集的上课学习,真的有点受不了。老师还是不错的,讲课风格是众所周知的风趣幽默,但有一个教作文的老师我不喜欢她的风格,每次她讲课我都是昏昏欲睡。

对于要不要上考研班这件事,我的建议是没太大必要上。别的我先不说,就英语考研强化班,它的模式就是讲真题,分析真题里面比较核心的单词词组,做很少量的一些练习,穿插着老师给的一些解题技巧,作文的话就是拿着真题作文的题目,老师当堂写给你看,我不喜欢这种作文教学的方式我觉得还不如给我一些模板来的实在。总之,如果你一直进入不了状态,英语基础也比较差,分析起长难句比较困难,那么考研班对于你还是有帮助的,但是帮助也不大,主要还是靠自己,我后面会说到。

这两个月,我的学习还算充实,但是感情出了问题,也不算什么大问题,但是两个人争吵的很厉害。可能是压力有点大吧,我就不断的找茬不断的挑毛病,埋怨他不来看我,埋怨他对我不够关心,我承认是自己太神经质,期间有一次差点分手,还好9月开学了能每天见面以后就好了。提醒一下考研的同学,感情对考研也是一个重要的考验,特别是那种一个人考研,一个人不考的,两个人心态会不一样,也会造成很多矛盾很多口角,一定要处理好这个问题,万一真的分手了,分手的痛苦绝对会影响考研,同时,考完了之后,回想起是怎么样草率就分手了也会令人悔恨万分的。

9-10月。其实对于考研来说,整个下半年都是很重要的,即使你不能从早到晚每天学,也起码必须保证在前期每天有5个小时以上学习的时间,这样才能培养起状态,有利于后面的冲刺。同时对于英语来说,必须要长期不断的学习锻炼,英语才能有质的飞跃,英语基础比较差的同学想靠短时间提高那基本是天方夜谭。

而这两个月我基本是荒废了,现在想想是很后悔的。虽然7、8月经历了一些波折,但总体来说,质量还是可以的,起码我保证了每天8小时以上的学习时间。但是到了9、10月份,不知道是怎么回事,首先有点厌学,看不进去书,每次看一看就想出去玩,或是想休息,想看电影、逛街,再就是潜意识里产生了一个错误的想法,也不知道是不是鬼催的,我好像觉得还有时间,时间还够似的。那两个月我几乎每天只看2、3个小时的书,甚至有时候几天不去自习室,每天都跟自己说,明天,明天一定好好看书。但是一个心里浮躁,静不下心来的人,到了明天还是照样看不进去,照样等着下一个明天。

11月-次年1月。时间是不等人的,晃着晃着,捱着捱着,已经11月了,这个时候遥望1月份跟9月份遥望1月份的心情已经完全不同了。某一个晚上吧,不知道怎么鬼使神差的,我突然就醒悟过来了,我突然觉得时间不够了,回想一下自己到现在完成看多少任务,懂得了多少东西,竟然几乎是一片空白!我想起9月份开学的时候,为了查考研的资料找我妈妈朋友的女儿借的笔记本电脑,想起我在姑姑家说起我要考研的事情,表姐半开玩笑半认真的对姑姑说,你觉得她能考取吗,想起一直以来妈妈都坚信我是个读书的材料,坚信我很聪明,并且为了我的学业从初中起就不遗余力地为我买参考书,请家教,上辅导班,陪读,而我中考和高考一次又一次的失败,让周围的人都用一种类似嘲笑的眼光看待我妈妈的这种坚信,他们都觉得我并不是读书的料,我妈妈的付出也不过是让心血和金钱打了水漂……想到这一切,我默默流下了眼泪,我以前不懂,真的不懂,妈妈总是说,你要争气,不要再让别人瞧不起,而我却总是左耳进右耳出,我没有想过,妈妈面对这一切的时候,是怎样的一种心情。那天晚上,我发了很长很长的短信给男朋友,诉说我现在才明白过来而时间却又不够的悔恨,我在被窝里发抖,我恨我自己的不孝,恨我自己的不争气。

第二天起,我的心态完全发生了变化,我开始觉得时间很紧迫,我必须抓紧完成我的任务,如果有什么事情耽搁了我去自习室,我就会很自责很内疚。同时,我也开始习惯了每天大概9、10个小时待在自习室学习,那段时间像打了鸡血一样,感觉不到累,但是内心的自责却不但没有减轻反而愈发严重。我白天疯狂的学,晚上躲在被窝里偷偷的哭,哭完又睁着眼睛看着天花板一遍一遍被痛苦煎熬,把自己折磨得疲倦不堪才能入睡,而且睡眠质量很不高。

有一天我在论坛上看到一个帖子,说的是去年考研的时候,一个女生在考场上考到一半当场崩溃大哭,好像最后导致成绩也不好。我瞬间情绪也被点燃了,眼泪流得不能自已,我仿佛觉得这个人就是我。其实我以前是天性比较乐观的,遇到再不爽的事情,发泄一顿,哭一场,大吃一番,第二天醒了就会觉得一切也没什么。但是这个事情始终不能让我释怀,有时候男朋友检查我背书,我背到一半忘记了什么,就突然崩溃了,就哭了。好没用啊,只会哭,也不知道能做些什么。男朋友看我那段时间压抑得很厉害,就提议带我出去逛街跟吃大餐,我很想放松,但是我知道放松一天以后会换来更大的内疚和痛苦,所以我每次都坚决拒绝,我想,只有考上了,才能是最大的放松吧。当时我爸妈很担心,打电话跟我说,要不就不考了,别把自己弄疯了。我现在写到这里眼里都噙满了泪水,我爸妈那么希望我深造,希望我成材,为了我都能说出这种话,我觉得非常感动也非常难过,天下父母心啊,真的只有长大了才能明白,小的时候真的太幼稚了。

怎么摆脱痛苦的我就不再赘述了,总之这种感觉一直陪伴我直到考完,只不过为了怕这种情绪太影响我,我后来是极力的控制了。考前综合症相信每个考生都会有,除了那些特别有把握的,希望大家合理的调节心态,控制情绪,否则真的会有无穷的后遗症。

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