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考研故事之一切都值得

考研论坛 淡蓝鱼的世界   2012-03-13 09:45 【 】【我要纠错

2011 我失恋了 毕业了 ,工作无语,生活一团混乱,各种动荡,无助,漂泊,无处安放的青春,无处释放的灵魂,最终在考研这样一条路中这样结束了。

2011.2、3 异地恋彻底结束,那时的我还是个无知的孩子,恋爱的美好就这样流逝,看不到希望,一团黑暗……上班做着小小的库管,杂七杂八的人,扰乱着自己的生活。

2011.4 辞了工作,回学校准备专升本,英语,计算机,会计,继续着自己的物流管理。三点一线的生活,同学们都实习去了,空荡荡的宿舍剩下为数不多的鞋童,孤独,失意,空荡荡,什么心情都有。

2011.5 下旬就开始了我的专升本考试,没什么特别感受,可能是我考试比较多,已经麻木了(因为在专科阶段,还参加了社会自考本科,自己学习,自己去考,所幸的是最后在专科毕业后的两个月终于拿到了本科毕业证,这也就成了我能考研的通行证)。

2011.6 考完英语六级。那一天,水淹江城,也就有了来武汉看海之说。考完后第一天,做了一个疯狂的决定,坐动车去南昌看了他,火车站离别,我知道,这一次,也许真的就是最后一次了,说再见,或许就是再也不见。所有的在这一别都结束了,没有为什么,没有遗憾,也没有惋惜,没有值不值,只是觉得是该结束了,该开始自己的新生活了。22号,看到自己的专升本成绩,考上了,物流管理专业最后一个,这一天,离我毕业只有4天了,最后,辗转百千,还是决定去读专升本。

2011.7 踏上南下深圳的火车,打算打暑期工,为自己挣生活费,奔波在各个人才市场,体验着深圳的繁华和现实。曾经渴望的,曾将梦想的,在现实面前不堪一击,一遍又一遍的问自己这到底是不是我想要的生活,这是不是我的人生,问自己难道这是真的自己吗?在网上遇到了TA,有他的鼓励,支持,也有他陪我一路走到现在,也许是他出现的时间太好了。站在高楼之下,做了勇敢的决定——回家直接考研。

2011.8 重新翻着书 坐在教室,咖啡,浓茶,7.30——22.30 背英语,急单词,做阅读,做真题,再做真题,再做真题,准备考华科的行政管理,它不考数学,日子单调,充实,只是觉得那时真的很简单,没有想那么多,只是他给我分析 考华科的风险和竞争到底有多大,我才慢慢想,什么比较适合自己,不得不承认,自考学历,英语稀乱,专业也是一塌糊涂,自己确实没有什么特别优势。然后我在网上查了少数民族骨干计划,这个对我来说,无疑是非常好的消息,分数低些,不用交学费,于是决定报这个计划,以后回家乡参加建设。

2011.9 回老家办理档案,最主要是把我的预备党员安家,十多年没回去了,你能想象这样的心情吗?!大山深处,还是那样的生活,真的很难想象以后毕业了,还要回去工作,回不到那个世界了,回去不了,那里不属于我了。回宜昌了,和他商量,他觉得我就考家附近的三峡大学中的马克思主义学院,也不用考数学,竞争也没那么激烈,考上了学费也可以免了,可以安心去学,没这么多的心理负担,以后可以当个老师,或者是学者之类的,就很不错了,真的已经耗不起了,时间不允许。这个时候离考研只有三个多月了。一切都在经历着挑战着我内心的那个我,我围着操场转了一上午,想了想,现实就是这样,生活就是这样,一个女孩子事业再成功又能怎么样,爱情不幸福;对父母,没有尽自己的孝道,没有在有生之年享受这种幸福,终于明白了管理中的那个满意原则而不是最优原则,有很多东西,冷暖自知,适合别人的也许并不适合你。在这样的过程中成长,有舍,也才会有得。

2011.10 压力真的来了,目标确定了,继续英语,马哲,毛中特,自己也忘了看过多少遍了,每天都在重复着生活,而他也在会在周末陪我看书,他在准备在职研究生,对他来说也有一定的难度,彼此相互支持鼓励着,感情也在升温,没有什么特别的感觉,很感动,只是比原来多了一份理智,知道当前最重要的是什么,其他的顺其自然就好。

2011.11 没有什么特别的期待,就在这个学校里复习,现场确认,考试,一切都很平淡,只是到了11月份后,时间非常的快,太快了,外界的事,对我没什么诱惑了,只是心态变得很重要啊,把每天的计划完成,背作文,做真题,背马哲,背毛中特,没有特别想过,考不上或者别的,过好每一天,每个星期,这个月的计划就好,其他的真的没多想。或许我本来就很简单吧,确实不适合思考太多,想的太多,头发容易掉。

2011.12 冬天好冷,八点多到教室,实在是起不来,晚上十点多回家,中午午睡,上午背英语 和马哲,下午英语,晚上毛中特,简单的不能再简单了,很简单,也很平常,也很享受这样的过程,很充实,又有所寄托,只是觉得自己的心态好了很多,反过来也会思考以前的所做,所思,所为,只是不会那么冲动,那么疯狂,那么感性,那样一个我已经远去了。

2012.1 考试。考政治的时候特紧张,差点没做完,最后草稿纸也封进去了,多选确实是没做好。英语直接先做的阅读,再写作文,结果作没词了,最后直接涂的完型。悲催,50分,实在是可作为失败的典型,典型的比较彻底。考试,一定要冷静,再冷静。第二天的就好多了,缓过神了。

2012.2 成绩出来,61,50,130,113,总分355。不悲也不喜,反而是他比我还要高兴,而他自己却考得不那么理想,郁闷了好几天。

2012.3 呆在图书馆,看着书,准备着复试。也会发发呆,想想这一路走来的日子。

很简单,就这样结束了,生活也就安定了很多,也许我的目标没那么远大,没你们那么有追求,也没你们那么努力,尽管专业是那么冷门,学校也没那么名气,我也会想自己到底要不要去读,但当我告诉正在吵架的爸妈我的成绩,比去年国家线高些的时候,他们停止了争吵,停止了分家的做法,这个战火硝烟的家回到了平静。我想,这一切都是值得的。也终于明白了什么叫舍得,舍了才会有得。现在的我,呆在爸妈身边,每天往返着图书馆,周末他陪我逛逛,看看书,一起为未来努力着,有所希望,不会那么孤单,很平静,很充实,也很知足。

这么一年,懂了很多,更加明白自己到底想要什么样的生活,也更加懂得了自己,懂得了亲情,友情,爱情。生活继续,努力也得继续。希望你们也可以找到自己天空,谢谢自己,也祝我们好运,越走越远。不要怕,也不要悔! <<考研问题咨询>>

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